Alfavo

В этой рубрике будем развлекаться анекдотами и хохмами. Весёлые анекдоты любят все, но запоминают только избранные. Я к ним не отношусь, поэтому записываю.  Иногда. Зато могу выдавать сразу большими порциями. Но не буду.

Представляю первую порцию. Моё авторство распространяется в основном только на сбор и отбор. Собирал я годами при случае, а отбирал только то, что считал остроумным. Ну, иногда слегка редактировал.

 

БЫТОВЫЕ  ПРОБЛЕМЫ

— Вот Пашка Светке цветы носит, подарки покупает, целует у дверей каждый раз. А ты почему так не делаешь?
— Жена, ты чо? Я её даже не знаю!

*     *     *

— Ты мечтала о норке ко дню рождения? Я купил. Только кормить и выгуливать будешь сама.

*     *     *

— Ты сегодня весёлый. И выглядишь хорошо. Как твоя язва?
— Отлично! Уехала к маме на неделю.

*     *     *

— Как ваш новый сосед?
— Холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Какой морж, хулиган!

*     *     *

У мужика обнаружили самогонный аппарат и объявляют приговор: три года.
— Но я не гнал!
— Но аппарат-то есть!
— Тогда ещё семь лет добавляйте.
— За что?
— За изнасилование.
— Так ты ещё и насильник?
— Нет. Но аппарат-то есть!

*     *     *

— Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
— А я и не тороплюсь.

*     *     *

— Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на восемь минут!
— А каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов!

*     *     *

Тёща зятю:
— Выкручивайся, дорогой зятёк, как хочешь, но, коли ты такой крутой, похорони меня в кремлёвской стене.
На другой день утром приходит зять:
— Дорогая тёща, выкручивайся, как хочешь, но похороны сегодня в полдень.

*     *     *

Олигархов обвиняют, что они строят себе хоромы и яхты на народные деньги. Олигархи возмущаются: «Да откуда у народа такие деньги!»

*     *     *

Реклама
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка в подарок!

*     *     *

Голый пожилой мужик вылезает из кровати и с отвращением разглядывает себя в трюмо. Потом оборачивается к кровати, на которой спит красивая девушка, и бормочет:
— Господи, это ж надо так любить бабки!

*     *     *

Наиболее эффективным средством от воров признана записка на внутренней двери: «Юра, все змеи расползлись по комнатам. Собери их, я не успела».

*     *     *

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я всегда подозревал, что ради денег он готов на всё.

*     *     *

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.

*     *     *

Мужик в гостях у приятельницы. Она и говорит:
— Скоро муж приедет.
— Да? Так я вроде ничего предосудительного не делаю!
— Вот именно. А время идёт.

*     *     *

Перемерив в магазине кучу шляпок, дама говорит продавщице:
— Я всё-таки беру эту. Сколько платить?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

*     *     *

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна и говорит:
— Приеду домой и всё мужу расскажу.
«Ну и смелая», — подумала другая.
«Ну и дура», — подумала третья.
«Ну и память», — подумала четвёртая.

*     *     *

— Что это у вас вчера так орала кошка?
— Да мы её мыли.
— Мы свою тоже моем, но она не орёт.
— Так вы, наверное, её не выжимаете.

*     *     *

Это всё из старенького. А вот из новенького, для разнообразия:

Над Москвой фигня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни!

*     *     *

Хватит на сегодня. Займитесь чем-нибудь серьёзным.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментария к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”