Alfavo

В этой рубрике будем развлекаться анекдотами и хохмами. Весёлые анекдоты любят все, но запоминают только избранные. Я к ним не отношусь, поэтому записываю.  Иногда. Зато могу выдавать сразу большими порциями. Но не буду.

Представляю первую порцию. Моё авторство распространяется в основном только на сбор и отбор. Собирал я годами при случае, а отбирал только то, что считал остроумным. Ну, иногда слегка редактировал.

 

БЫТОВЫЕ  ПРОБЛЕМЫ

– Вот Пашка Светке цветы носит, подарки покупает, целует у дверей каждый раз. А ты почему так не делаешь?
– Жена, ты чо? Я её даже не знаю!

*     *     *
– Ты мечтала о норке ко дню рождения? Я купил. Только кормить и выгуливать будешь сама.

*     *     *
– Ты сегодня весёлый. И выглядишь хорошо. Как твоя язва?
– Отлично! Уехала к маме на неделю.

*     *     *
– Как ваш новый сосед?
– Холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Какой морж, хулиган!

*     *     *
У мужика обнаружили самогонный аппарат и объявляют приговор: три года.
– Но я не гнал!
– Но аппарат-то есть!
– Тогда ещё семь лет добавляйте.
– За что?
– За изнасилование.
– Так ты ещё и насильник?
– Нет. Но аппарат-то есть!

*     *     *
– Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
– А я и не тороплюсь.

*     *     *
– Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на восемь минут!
– А каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов!

*     *     *
Тёща зятю:
– Выкручивайся, дорогой зятёк, как хочешь, но, коли ты такой крутой, похорони меня в кремлёвской стене.
На другой день утром приходит зять:
– Дорогая тёща, выкручивайся, как хочешь, но похороны сегодня в полдень.

*     *     *
Олигархов обвиняют, что они строят себе хоромы и яхты на народные деньги. Олигархи возмущаются: «Да откуда у народа такие деньги!»

*     *     *
Реклама
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка в подарок!

*     *     *
При приготовлении нашей колбасы на пострадало ни одно животное.

*     *     *
Голый пожилой мужик вылезает из кровати и с отвращением разглядывает себя в трюмо. Потом оборачивается к кровати, на которой спит красивая девушка, и бормочет:
– Господи, это ж надо так любить бабки!

*     *     *
Наиболее эффективным средством от воров признана записка на внутренней двери: «Юра, все змеи расползлись по комнатам. Собери их, я не успела».

*     *     *

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я всегда подозревал, что ради денег он готов на всё.

*     *     *

– Чем вы лечите блох у своего пса?
– А они не болеют.

*     *     *

Мужик в гостях у приятельницы. Она и говорит:
– Скоро муж приедет.
– Да? Так я вроде ничего предосудительного не делаю!
– Вот именно. А время идёт.

*     *     *

Перемерив в магазине кучу шляпок, дама говорит продавщице:
– Я всё-таки беру эту. Сколько платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

*     *     *

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна и говорит:
– Приеду домой и всё мужу расскажу.
«Ну и смелая», — подумала другая.
«Ну и дура», — подумала третья.
«Ну и память», — подумала четвёртая.

*     *     *

– Что это у вас вчера так орала кошка?
– Да мы её мыли.
– Мы свою тоже моем, но она не орёт.
– Так вы, наверное, её не выжимаете.

*     *     *

Профессор студенту:
– Утром я видел: вы бежали за трамваем, но не садились. Почему?
– Сэкономил три копейки.
– Бежали бы лучше за такси: сэкономили бы три рубля.

Это всё из старенького. А вот из новенького, для разнообразия:

Над Москвой фигня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни!

*     *     *

Хватит на сегодня. Займитесь чем-нибудь серьёзным.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментария к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”