Alfavo

На злобу дня

Медицинский юмор

Пожилая дама у врача.
– Поразительные успехи делает медицина! Когда я была молодой, нужно было раздеваться, а теперь достаточно показать язык.

 *     *     *

– Здоров я или болен, – сказал известный писатель, – а раз в месяц я всё равно иду к врачу: ведь он тоже хочет жить. Выписанные лекарства я заказываю в аптеке: ведь аптекарь тоже хочет жить. Потом, правда, их выбрасываю.
– Почему выбрасываете?
– Потому что я тоже хочу жить.

*     *     *

Больной на каталке:
– Сестра, а может, всё-таки в реанимацию?
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

*     *     * 

Пациент у хирурга:
– Доктор, у меня постоянно болит живот.
Посмотрел, пощупал.
– Придётся отрезать вам ухо.
Пациент ушёл и жалуется терапевту. Терапевт:
– Этим хирургам всё бы резать. Я вам выпишу настой – уши сами отвалятся.

 *     *     *

Жена вернулась из поликлиники:
– Доктор сказал, что у меня грудь, как у молодой двадцатилетней девушки.
Муж:
– Да? А что он сказал про твою старую пятидесятилетнюю задницу?
– Да ничего. Про тебя мы вообще не говорили. 

*     *     * 

Проснувшись после операции, больной спрашивает:
– Доктор, а я смогу играть на скрипке?
– Конечно.
– Странно! А до операции не мог.

*     *     *

Перед операцией.
– Доктор, а я ногу не потеряю?
– Смотря где вы будете её хранить.

 *     *     *

Разговор двух студентов-медиков:
– Подзаработать хочешь?
– А что делать?
– Мыть трупы. Пять помоешь, шестой себе.

*     *     *

Врач пациенту:
– Что-то вы давно не заходили.
– Болел.

*     *     *

– Вы слыхали, что делается? Санэпидстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…
– Вот-вот. Скоро и вас не будет.

 *     *     *

Хирург:
– Должен вас огорчить: придётся снова вскрыть ваш шов.
Больной:
– Зачем?
– Я забыл там свою резиновую перчатку.
– Вот вам деньги – купите новую!

*     *     *

– Так ты купишь мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
– Больной, оставьте донора в покое.

*     *     *

Пациент хирургу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
– А смысл?

*     *     *

Две пересадки молодого хирурга.
Московский хирург Г.Свинцов получил новую квартиру. Квартира хорошая, но далеко от больницы, и теперь ему приходится ездить на работу с двумя пересадками.

*     *     *

Предынфарктное состояние – состояние, нажитое до инфаркта.

*     *     *

На приёме у врача:
– Доктор, что-то я плохо себя чувствую.
– Вы пьёте?
– Нет!
– Так что же вы хотите?

*     *     *

Дети и взрослые

Мама сынишке:
– Ты где пропадал?
– Мы играли в почтальонов. Всем жителям посёлка разнесли письма.
– А где вы взяли столько писем?
– У тебя в тумбочке.

 *     *     *

  Учительница истории:
– Вовочка, кто взял Измаил?
– Я не брал! Честное слово, не брал. Может, это Петя?
Учительница жалуется завучу. Завуч:
– Что вы волнуетесь, это ведь дети. Поиграют и отдадут.
Учительница пошла к директору. Директор:
– А какой это класс?
– Пятый «Б».
– Эти не отдадут.

 *     *     *

– Нельзя же так громко чавкать!
– А разве кто-нибудь спит?

 *     *     *

– Бабушка, хочешь конфетку?
– Спасибо, внученька, не хочу.
– А спроси теперь у меня, может, я хочу?

 *     *     *

– Мама, щенок изгрыз мои ботинки!
– Тогда надо его наказать.
– Я так и сделал: выпил молоко из его миски.

 *     *     *

– Ешь суп, а то бабу Ягу позову.
– Думаешь, она его будет есть?
– Закрой рот и ешь!

*     *     * 

Валера потерял маму:
– Вы не видели тётеньку без мальчика, который очень похож на меня?

 *     *     *

На берегу реки плачет маленький мальчик. Подходит бабка:
– Чего ревёшь?
– А–а–а! В реку упала моя машина!
– Не плачь, папа другую купит.
– У-у-у! Не купит! Он сидел в этой машине!

*     *     *

– Мам, а правда я родился ночью?
– Да.
– Наверно, я кричал? Надеюсь, тебя не разбудил?

*     *     *

Мальчик смотрит, как корову поят водой.
– А потом жалуются, что молоко разбавленное.

*     *     *

Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну, покажи!.. Кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда…

*     *     *

– Мальчик, а твой папа знает, что ты куришь?
– Тётя, а ваш муж знает, что вы пристаёте к мужчинам?

 

Из школьных сочинений

В жизни всё не так, как на самом деле.

Одним зайцем сразу всех убить.

Гринёв спасал не свою шкуру, а шкуру девушки.

Наполеон велел убрать с поля раненых и похоронить их.

Одна девочка заснула и проснулась уже мёртвой.

ДОСААФ – это дело добровольное а не так, что хочешь – участвуешь, а не хочешь – нет.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.

Парикмахер брал одеколон и душил клиента.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Мужчины и женщины равноправны, особенно женщины. 

*     *     *

Педагогический фольклор

Сидите тихо, чтобы было слышно, как мышь пролетит.

Верёвку на шею – и в прорубь.

У вас пасти не хватит, чтобы показать, как бегемоты зевают.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Учительница литературы: «Не дожив до 15-летнего возраста, умирает отец Лермонтова».

Замечания в дневнике: «Вёл себя неприлично, принимал внешкольные позы», «Читал на уроке чтения».

– У вас лапша на ушах ещё не обсохла.

Из «Правил для родителей» в вестибюле детского садика: «Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии».

– Есть ли у вас что-нибудь по воспитанию детей 5-12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. 

ЕГЭ

Вопрос по Гоголю: Долетит ли редкая птица до середины Днепра?
Варианты ответов:

1. Долетит.
2. Не долетит.
3. Над Днепром вообще не летают редкие птицы.

Вопрос по Толстому: Какой физический дефект был у Кутузова?
Варианты ответов:

1. У него был один глаз.
2. У него не было одного глаза.
3. У него не было второго глаза.

Вопрос по обществознанию:
Вы не против, чтобы президентом снова стал Путин?
Варианты ответов:

1. Да, я не против.
2. Нет, я не против.
3. Я за.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментария к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”