ПОТЕХЕ — ЧАС

На злобу дня

На злобу дня

Медицинский юмор

Пожилая дама у врача.
– Поразительные успехи делает медицина! Когда я была молодой, нужно было раздеваться, а теперь достаточно показать язык.

 *     *     *

- Здоров я или болен, — сказал известный писатель, — а раз в месяц я всё равно иду к врачу: ведь он тоже хочет жить. Выписанные лекарства я заказываю в аптеке: ведь аптекарь тоже хочет жить. Потом, правда, их выбрасываю.
- Почему выбрасываете?
- Потому что я тоже хочу жить.

*     *     *

Больной на каталке:
— Сестра, а может, всё-таки в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит, в морг.

*     *     * 

Пациент у хирурга:
– Доктор, у меня постоянно болит живот.
Посмотрел, пощупал.
– Придётся отрезать вам ухо.
Пациент ушёл и жалуется терапевту. Терапевт:
– Этим хирургам всё бы резать. Я вам выпишу настой – уши сами отвалятся.

 *     *     *

Жена вернулась из поликлиники:
- Доктор сказал, что у меня грудь, как у молодой двадцатилетней девушки.
Муж:
- Да? А что он сказал про твою старую пятидесятилетнюю задницу?
- Да ничего. Про тебя мы вообще не говорили. 

*     *     * 

Проснувшись после операции, больной спрашивает:
– Доктор, а я смогу играть на скрипке?
– Конечно.
– Странно! А до операции не мог.

*     *     *

Перед операцией.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
-
Смотря где вы будете её хранить.

 *     *     *

Разговор двух студентов-медиков:
- Подзаработать хочешь?
- А что делать?
- Мыть трупы. Пять помоешь, шестой себе.

*     *     *

Врач пациенту:
- Что-то вы давно не заходили.
- Болел.

*     *     *

- Вы слыхали, что делается? Санэпидстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…
- Вот-вот. Завтра и вас не будет.

 *     *     *

Хирург:
- Должен вас огорчить: придётся снова вскрыть ваш шов.
Больной:
– Зачем?
- Я забыл там свою резиновую перчатку.
- Вот вам деньги – купите новую!

*     *     *

— Так ты купишь мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое.

*     *     *

Пациент хирургу:
- Скажите, доктор, а я буду жить?
- А смысл?

*     *     *

Две пересадки молодого хирурга
Московский хирург Г.Свинцов наконец получил новую квартиру и теперь ездит на работу с двумя пересадками.

*     *     *

Предынфарктное состояние: состояние, нажитое до инфаркта.

 

Дети и взрослые

Мама сынишке:
- Ты где пропадал?
- Мы играли в почтальонов. Всем жителям посёлка разнесли письма.
- А где вы взяли столько писем?
- У тебя в тумбочке.

 *     *     *

  Учительница истории:
– Вовочка, кто взял Измаил?
– Я не брал! Честное слово, не брал. Может, это Петя?
Учительница жалуется завучу. Завуч:
– Что вы волнуетесь, это ведь дети. Поиграют и отдадут.
Учительница пошла к директору. Директор:
– А какой это класс?
– Пятый «Б».
– Эти не отдадут.

 *     *     *

- Нельзя же так громко чавкать!
- А разве кто-нибудь спит?

 *     *     *

- Бабушка, хочешь конфетку?
- Спасибо, внученька, не хочу.
- А спроси теперь у меня, может, я хочу?

 *     *     *

- Мама, щенок изгрыз мои ботинки!
- Тогда надо его наказать.
- Я так и сделал: выпил молоко из его миски.

 *     *     *

- Ешь суп, а то Бабу-Ягу позову.
- Думаешь, она его будет есть?
- Закрой рот и ешь!

*     *     * 

Валера потерял маму:
- Вы не видели тётеньку без мальчика, который очень похож на меня?

 *     *     *

На берегу реки плачет маленький мальчик. Подходит бабка:
– Чего ревёшь?
– А–а–а! В реку упала моя машина!
– Не плачь, папа другую купит.
– Не купит! Он сидел в этой машине!

*     *     *

- Мам, а правда я родился ночью?
- Да.
- Наверно, я кричал? Надеюсь, тебя не разбудил?

*     *     *

Мальчик смотрит, как поят корову.
- А потом жалуются, что молоко разбавленное.

Из школьных сочинений

В жизни всё не так, как на самом деле.

Одним зайцем сразу всех убить.

Гринёв спасал не свою шкуру, а шкуру девушки.

Наполеон велел убрать с поля раненых и похоронить их.

Одна девочка заснула и проснулась уже мёртвой.

ДОСААФ – это дело добровольное. А не так, что хочешь — участвуешь, а не хочешь – нет.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.

Парикмахер брал одеколон и душил клиента.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Мужчины и женщины равноправны, особенно женщины. 

*     *     *

Педагогический фольклор

Сидите тихо, чтобы было слышно, как мышь пролетит.

Верёвку на шею – и в прорубь.

У вас пасти не хватит, чтобы показать, как бегемоты зевают.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Учительница литературы: «Не дожив до 15-летнего возраста, умирает отец Лермонтова».

Замечания в дневнике: «Вёл себя неприлично, принимал внешкольные позы», «Читал на уроке чтения».

У вас лапша на ушах ещё не обсохла.

Из «Правил для родителей» в вестибюле детского садика: «Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии».

- Есть ли у вас что-нибудь по воспитанию детей 5-12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

 *     *     * 

ЕГЭ

Вопрос по Гоголю: Долетит ли редкая птица до середины Днепра?

Варианты ответов:

1. Долетит.

2. Не долетит.

3. Над Днепром вообще не летают редкие птицы.

 

Вопрос по Толстому: Какой физический дефект был у Кутузова?

Варианты ответов:

1. У него был один глаз.

2. У него не было одного глаза.

3. У него не было второго глаза.

 

Вопрос по обществознанию: Вы не против, чтобы президентом снова стал Путин?

Варианты ответов:

1. Да, я не против.

2. Нет, я не против.

3. Я за.

*     *     *

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментариев к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”

  • Спасибо за полезную информацию. Надо добавить ваш блог в закладки

  • Сайт составлен по принципу сочетания увлекательности задач и других познавательных материалов. На улице чудесная погода, ярко светит солнце, легкий ветерок колышет ветви деревьев.

Оставить комментарий

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.