Alfavo

А теперь представлю фрагменты переписки, которые мне показались интересными. Разумеется, я не раскрываю инкогнито своих корреспонденток без их разрешения, и если какие имена совпадают, то это чистая случайность. А вы почитайте и прикиньте, могут ли в наш компьютерный век простые девушки, в том числе провинциальные, писать такие письма и стихи? Очень сомневаюсь. И это большой камень в огород нашей образовательной системе. Мы-то в школе, поди, по русскому и литературе каждый год экзамены сдавали. И без всяких там ЕГЭ. И сочинения и изложения писали регулярно. Теперь же подите диктант напишите без ошибок. А я на него посмотрю.

 

Наташа  (г. Куйбышев)

Объявление в газете ( май 1982):

«Молодая, симпатичная, светловолосая, голубоглазая женщина, рост 158 см, инженер, была замужем, детей нет, умеет вязать, шить, готовить, характер спокойный, уравновешенный, круг интересов широкий, познакомится для создания семьи с серьёзным, добрым, порядочным мужчиной 34-40 лет, с высшим образованием, любящим детей. Просьба присылать фотографию. Писать: Куйбышев …»

 

Наташе, 7 июня.

Отправлено письмо с текстом  №1.

 —

Альфреду, 17 июня.

Здравствуйте!

Думаю, что вряд ли Вас можно приятно удивить, т.к. чувствуется, что Вы слишком избалованы и слишком большие требования предъявляете к женщинам. Интересно, что Вы цените в женщине больше: внешность или внутреннее содержание?

Интересно было бы посмотреть на Вас: как Вы выглядите, кое-что Вы сообщили о себе, а вот о возрасте, росте и внешних данных – ни слова. Или красавицам достаточно того, что Вы живёте в столице, кандидат и хорошо обеспечены?!

Извините, если Вам неприятно будет читать эти строки, но, признаться, мне тоже не совсем приятно было читать Ваше письмо, т.к. в нём чувствуется большая самоуверенность, превосходство и даже неуважительное отношение к женщинам, дающим подобные объявления. Прежде всего Вы должны были представить свою фотографию (в моём объявлении есть такая просьба), а уж потом спрашивать ответную (именно так поступают воспитанные, культурные люди).

Я, например, не млею оттого, что Вы кандидат, столичный житель и материально обеспечены. Мне нужен человек, способный любить и уважать женщину, видеть в ней личность, а не просто соблазнительное существо, созданное для услады мужчин. Мне нужен человек, с которым легко и просто, надёжно и хорошо, чтобы был он мне опорой в жизни, чтобы всегда можно было положиться на него, а всё остальное меня не интересует. Я скромная женщина из провинции и не надеюсь, что выдержу конкурс и понравлюсь Вам, т.к. не считаю себя красавицей, но «невостребованной» женщиной тоже не числюсь.

Посылаю всё же Вам свою фотографию, не для приятного удивления, а чтобы Вы убедились, что подобные объявления дают не самые последние уродины. Хочу только предупредить, что фотография не совсем удачна, а главное – некачественно выполненная. Другой фотографии сейчас у меня нет, да и вообще я не люблю фотографироваться.

И всё же, в конце Вы предлагаете хотя бы дружбу, не знаю, может быть, дружить с Вами и можно. Извините за некоторую резкость, но меня задело Ваше письмо, Ваш слог, хотя в принципе, возможно, Вы и неплохой человек. Убедительная просьба к Вам – вернуть мне мою фотографию.

Всего Вам хорошего. Наташа.

 —

Наташе, 27 июня.

День Вам добрый, Наташа.

Извините, если обидел Вас своим первым письмом. Но Вы не учитываете, что писал его я не Вам лично, а в довольно абстрактные четыре адреса, поэтому и не принимал во внимание индивидуальной специфики.

Мужчина, как известно, любит глазами, а женщина ушами. Поэтому я счёл более логичным сначала получить фотографии женщин, а уж потом высылать свою (если первое впечатление будет благоприятным). Иначе ведь всё впустую. На фотографии Вы мне понравились, у Вас действительно красивое лицо. Я с удовольствием написал бы Ваш портрет. К сожалению, фигуру мне разглядеть не удалось. Напрасно Вы ругаете качество исполнения – для провинции снято очень хорошо, у нас в столице делают хуже.

Хорошо, что у Вас голубые глаза. Любить можно всякие, но только голубыми я могу захлебнуться. Мне нравится также, что Вас зовут Наташа. Помимо того, что это с детства моё любимое имя, цыганка нагадала мне жену Наташу. С тех пор (это было давно) я отношусь к Наташам со смешанным чувством радости и обречённости, как кролик к гипнотизирующему его удаву. Если же Наташа ещё и красива, она может брать меня голыми руками. Шутка.

Если позволите, передам и побочные впечатления от Вашего изображения. Характер у Вас не сахарный. Вы довольно упрямы, своенравны, капризны, скрытны. Несмотря на поверхностную коммуникабельность, не любите открывать свою душу. Изменения Вашего настроения неожиданны и мало понятны для окружающих, а то и для себя самой. К людям относитесь с недоверием, если не предвзято. Понравиться Вам трудно. Вы требуете жертв, но не склонны к самопожертвованию. Вы любите комфорт, красивые вещи, модную одежду, избегаете трудностей и неудобств. Это последнее, правда, не вяжется с Вашими словами о равнодушии к материальным благам, но повторяю – я описываю только внешнее впечатление, могу и ошибаться, тем более что не люблю поспешных выводов.

При всём при том Вы приятны в общении, у Вас много друзей и поклонников, которыми вы помыкаете, но какая-то неудовлетворённость судьбой всё же накладывает на Вас отпечаток. Вы женственны, но холодноваты и грубоваты (может быть, в порядке самообороны). Вам действительно не хватает человека, которому Вы могли бы посвятить свою жизнь. Но способны ли вы на это вообще – вот в чём вопрос. Скорее всего, родились Вы в мае или октябре.

Если я ошибаюсь, Вы меня поправите.

Теперь о себе. На фотографии я выгляжу брюнетом, на самом деле я шатен. Чёрные только брови. И не такой высокомерный, скорее, лукавый. Рост 175 см, сложение пропорциональное, физических недостатков нет, здоровье хорошее. Без труда могу носить Вас на руках, если будет к тому повод. По характеру я человек добродушный, никогда не унывающий. Разозлить меня невозможно, а обидеть легко. Никогда не повышаю голоса, бранную терминологию не употребляю, но не лишён настойчивости и властности. Чувство юмора мне не изменяет никогда. Меня любят те, кто хорошо знает, а также дети, собаки и пьяные.

Начисто лишён комплекса неполноценности, поэтому мне чужды и непонятны зависть, жестокость, стяжательство, угодничество, карьеризм. В женщинах меня часто отталкивает ненадёжность, малодушие и эгоизм. Верю в свои силы и способности и полагаюсь на них больше, чем на других людей. Не терплю всякой халтуры и безалаберности.

Сам я из Риги. В Москве остался после окончания аспирантуры согласно распределению. Работаю руководителем лаборатории технической эстетики в НИИ. Вы «не млеете» оттого, что я кандидат наук. Это действительно не повод для мления, но Вы затребовали высшее образование, потому я и внёс ясность.

Что я ценю в женщине больше – внешность или содержание? На этот вопрос можно ответить пословицей: «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным». Или «заработать бы на белый хлеб, а икра сойдёт и чёрная». Короче, важно и то, и другое, а одно без другого немногого стоит. Настоящая красота – только в гармонии, это внешнее выражение внутреннего совершенства. Говорю это как профессиональный дизайнер, специалист по гармонии. Если этот ответ Вас не устраивает, то могу и дифференцировать: для ласки более простительна глупость, чем физическая непривлекательность, для душевного разговора – наоборот. Чем слабее духом мужчина, тем больше ему нужна задушевность, чем он сильнее, тем больше ему нужна красота (ибо он меньше нуждается в сочувствии). Но во всех случаях семья строится на постели, а не на сочувствии, ибо задумана, прежде всего, для продолжения рода, а не ради душевного комфорта партнёров.

Так что физическая привлекательность – это базис, а духовное родство – надстройка. Вообще, весь духовный мир, включая психологию и интеллект – надстройка на физиологическом базисе. В отличие от базиса она – дело наживное. Но самое главное в женщине для мужчины, если он собирается на ней жениться – это управляемость. Правда, не все это понимают и за то тяжело расплачиваются.

Какие мне видятся между нами диссонансы? Я люблю активный отдых, Вы – пассивный. Я люблю женщин «сверху вниз», то есть тех, которые мне поклоняются, Вы не любите поклоняться. Я в душе азартен, Вас азартность нервирует, Вы цените покой и душевное равновесие. Я люблю палатку, безлюдье, речку и костёр, Вы – модный курорт, публику, море и пляж. Я люблю утром поспать – вы тоже. Я самолюбив и обидчив – Вы тоже. Это, пожалуй, всё. Зато гармония нашего сочетания у меня сомнений не вызывает. Однако всё это справедливо только в том случае, если Ваш фотопортрет вполне соответствует оригиналу, в чём у меня уверенности нет.

Насчёт «услады мужчин» с Вами не согласен. Признаю только взаимное наслаждение – это основа всего, в том числе любви, уважения и семейного счастья. Более того, наслаждение женщины ставлю на первое место. Но из Вас, по-видимому, любовница плохая, поскольку Вы не цените этой стороны вопроса.

По поводу того, что Вас задело моё письмо, мой слог, моя самоуверенность и снисходительность. Ната, милая, как же надоело мне твердить женщинам, чтобы они перестали судить о людях по словам. Всё без толку. Не могу не вспомнить Гитлера, на выступлениях которого женщины, захваченные азартом его болтовни, истошно кричали: «Хочу ребёнка от Гитлера!». А ведь один из самых масштабных подлецов. Так что же важнее – слова или масштаб? А может, это не имеет значения? Может, всё-таки выбирать между подлостью и благородством?

Но женщины любят ушами, им нравится тот, кто слаще поёт, кто услаждает их слух. Легче относитесь к словам, не принимайте их так близко к сердцу. Помните, что слова произносятся либо в собственных интересах, либо под влиянием настроения. И в том, и в другом случае это обычно далеко от правды. Я могу написать Вам всё, что хотите, и так, как угодно. Могу писать исключительно красивые и приятные слова. Но так поступают как раз мужчины, которые не принимают женщин всерьёз, относятся к ним как к «усладе», с усмешкой ловят их на блесну комплиментов. Это тактика, а не такт, уверяю Вас. Мне же претит лживая игра между полами, где каждый, по сути, шулер. Я уважаю только искренность.

 Насчёт моей надёжности можете не сомневаться. Зато относительно того, чтобы Вам с героем Вашего романа было «легко и просто», я смею возразить. Конечно, совместимость характеров имеет значение, но семья, как и любовь, – это искусство и наука, это творчество, это жизнь. Без мук, без борьбы, без труда, без жертв, без обид это не бывает, и быть не должно. Между двумя любыми, самыми совместимыми людьми существует масса противоречий. А сколько взаимонеприемлемых привычек! Творить из них гармонию, единство противоположностей, уравновешенную систему, словно магнит с двумя полюсами – в этом искусство и сложность совместной жизни. Не надо мечтать о лёгкости и простоте. Это идеализм, блеф, мыльный пузырь, который рано или поздно лопнет. Да это и скучно, и неинтересно, как всё гладкое и ровное.

В других Ваших запросах тоже заметно потребительское отношение к мужчине. Вы не желаете быть для него «усладой», но он для Вас пусть ею будет: он должен «любить и уважать», «видеть личность», «быть опорой», с ним должно быть «надёжно и хорошо»… Чем не услада? Но, допустим, такой есть. А ему-то зачем это надо? Что он найдёт в Вас, коль не усладу? Уважают его и без Вас – на работе. Друзья ценят в нём личность. В опорах он не нуждается. Вы никогда не задумывались, зачем мужчина женится? Могу подсказать. Один – чтобы стать хозяином и кем-то командовать, другой – чтобы его обслуживали, кормили, содержали в порядке его дом, третий – потому что устал от унизительной охоты за женщинами…

А такой, как я? Который не нуждается в обслуживании, потому что вполне самостоятелен, который не тоскует по еде, не любит командовать, всё умеет делать сам, да и женским вниманием отнюдь не обойден… Потребность в детях у мужчин не явная – разве что в плане наследников, от одиночества он не страдает, наоборот, любит, когда никто не мешает, так что же?

Оказывается, ему просто нужен достойный и благодарный объект для любви, которая живёт в его сердце и не желает изливаться на временных и случайных. Его гложет потребность в заботе о той, для которой он мог бы быть целым миром, Землёй и Солнцем, которая посвятила бы ему свою жизнь, своё тело и душу. Которая не обманет, не предаст, а в трудную минуту своей лаской и добрым словом снимет душевное напряжение. Которая разделит радости, заботы и увлечения и зажжёт уютный и зовущий свет в окошке на седьмом этаже. Которая никогда не разозлится, не упрекнёт, и всегда умеет быть удивительно желанной, так что любое общение с ней на самом деловом уровне кончается объятиями… Услада это или что другое – не знаю, но Вы об этом ничего не сказали. Главное, чтобы это всё было в ней не тактикой и не игрой, а естественным проявлением натуры. То есть, это не требования к женщине, которой это в тягость, а запрос женщины, которой это в радость.

Вот видите, сколько слов Вам написал. Приятные или неприятные, а всё это слова. Предпочёл бы встретиться с Вами очно. Что Вы там делаете, в Вашем Куйбышеве? Не предвидится ли среди Ваших забот окошко для визита в Москву? Если есть возможность и желание – приезжайте.

Жду письма. Фред.

Р.S. Поздравляю с орденом Ленина, вручённым Вашему городу. Посылаю ещё один стишок. Стихи лучше раскрывают душу, чем рассудочные построения прозы. Жалко возвращать Вашу фотографию. Если Вам не жалко, пришлите обратно.

Приложение: её и моя фотографии и стих «Сколько ласки в моих руках…»

—

Альфреду, 6 июля.

 Здравствуйте, Фред!

Фред – какое таинственное звукосочетание. Что это – фамилия или имя? Я склонна думать, что это фамилия.

Спасибо Вам за длинное письмо. Я очень люблю получать длинные письма, конечно же, если в них можно отыскать хотя бы 2-3 умные мысли, если они – не сплошная и глупая болтовня. Судя по Вашему письму, можно предположить, что Вы умны (даже слишком умны), обладаете чувством юмора (во всяком случае, вы не теряете его на протяжении всего письма), блеснули Вы также своей проницательностью и наблюдательностью, которым могли бы позавидовать некоторые известные детективы (не каждый из них смог бы по портрету описать, причём детально, характер, привычки и вообще «разложить человека по полочкам»). Для меня Вы сделали несколько ценных открытий: приписали мне некоторые качества, о которых я и не подозревала.

Признаюсь, мне было интересно читать Ваше письмо: в иных местах я улыбалась (видимо, не лишена чувства юмора), в других случались вспышки (лёгкие) гнева, ибо я, хотя и обладаю спокойным и уравновешенным характером, но и не без эмоций. По-моему, эпистолярным жанром Вы владеете неплохо. Первый раз я улыбнулась, когда попыталась представить Вас в роли кролика – но, увы, это оказалось невозможным. Вы – и кролик?..

Кое-что Вам удалось угадать (по всей видимости, не без помощи гороскопа). В характере моём присутствует упрямство, я действительно не люблю открывать свою душу (т.к. иногда за это приходилось дорого платить), понравиться мне трудно, люблю красивые вещи (как и всякая женщина), модную одежду и комфорт, но… Но я совсем не согласна с некоторыми Вашими «поспешными выводами». Характер мой, конечно, нельзя назвать сахарным, но он совсем неплохой (уживчивый), далее – я совсем не капризна и не своенравна, и если от кого и «требую» жертв, то и сама склонна к самопожертвованию.

Следует упомянуть о странном выражении «помыкать», признаюсь, не от Вас первого услышала его, но, честное слово, в своих действиях к так называемым поклонникам я не усматривала ничего подобного.

Раскрою непонятную Вам неувязку между любовью к красивым вещам и равнодушием к материальным благам. Повторяю, я люблю красивые вещи, комфорт и модную одежду (т.к. вообще люблю всё красивое), но всё это не является для меня главным, т.е. я не делаю из вещей культ. Конечно же, я очень модно одевалась бы, если бы была возможность купить эти вещи, но в магазинах ничего подобного нет, поэтому приходится исходить из реальных возможностей и одеваться довольно скромно (в основном сама себя обшиваю и обвязываю). Материально я обеспечена хорошо, гоняться же за модными тряпками по барахолкам – это не для меня. Поэтому я и написала, что меня мало интересует материальная обеспеченность моих корреспондентов, т.к. я сама материально самостоятельна. Меня прежде всего интересует сам человек, а не его ценные вещи (некоторые корреспонденты считают нужным довести до моего сведения, что у них есть автомобиль, множество ковров или большой сад с огородом), смешно читать всё это. Когда нечего о себе написать, то в ход идут подобные «приманки». К деньгам я отношусь спокойно.

Фред, если уж очень серьёзно, то меня поразило и тронуло, что Вы сделали правильный, удивительно точный вывод: я не удовлетворена своей судьбой, и мне действительно очень не хватает человека, которому я посвятила бы свою жизнь. Правда, Вы усомнились, способна ли я вообще на это, но Ваше сомнение простительно, т.к. Вы совсем меня не знаете, и это, пожалуй, как раз тот случай, когда можно сказать, что внешность может быть обманчивой. Довожу до Вашего сведения, что родилась я 1 мая (признайтесь, как Вам удалось всё это «раскрыть»?)

Позвольте с Вами не согласиться относительно базиса и надстройки. Если принять за базис физическую привлекательность (исходя из Вашей теории), то такой базис окажется шатким, т.к. красота может поблекнуть, можно просто пресытиться одной и той же красотой, можно встретить другую, более привлекательную красоту (имея дома уже приевшуюся), и что же тогда?! Ведь страсть довольно быстро проходит, стоит только удовлетворить её, насытиться, а затем наступает успокоенность и обыденность. Вспомните, как хорошо это описано у Лескова (про цыганку), когда была только физическая привлекательность, только страсть, и совершенно не было духовного родства. Я бы базис и надстройку поменяла местами.

Вы неправы, считая, что я не ценю «этой» стороны вопроса и не желаю быть «усладой» для своего избранника. Я понимаю всю важность интимных семейных отношений, и я тоже за взаимное наслаждение, но уверена, что семья строится не только на постели. Вообще я имела в виду то, чтобы мужчина видел в своей избраннице не только (именно не только) «соблазнительное существо», а замечал и ценил бы её человеческие качества, уважал, считался с нею. Кстати, с мужем мы разошлись именно из-за отсутствия духовного родства. Ещё одна деталь: у него было среднее специальное образование, и он никак не мог смириться с тем, что у меня – высшее, поэтому я и «затребовала» в объявлении высшее образование.

Интересно было бы узнать, что Вы подразумеваете, употребляя выражение «главное в женщине – это управляемость».

Теперь насчёт диссонансов. Вы любите активный отдых – я тоже. В школе и в институте занималась спортивной гимнастикой, пробовала заниматься альпинизмом, увлекалась туризмом, ходила в походы, лазила по Кавказским горам, имею значки «Турист СССР». Всё это, конечно, было довольно давно, но и сейчас я не против палатки, речки и костра, которые для разнообразия можно чередовать с «модными курортами».

Вы любите женщин, которые Вам «поклоняются», – я не люблю поклоняться, но способна уважать мужчину (если есть за что). Вы азартны – меня азартность не нервирует. Вы любите утром поспать – я, в общем, тоже не прочь. Я самолюбива и обидчива – Вы тоже. Так в чём же Вы видите «гармонию нашего сочетания»? Почему она не вызывает у Вас сомнений?

Хочу поделиться первым впечатлением, которое Вы на меня произвели, и сделать кое-какие выводы: умны, высокомерны, самолюбивы, не лишены чувства юмора, неплохо знаете женщин (по-видимому, не были женаты, но теоретически хорошо «подкованы» относительно семейных отношений); нельзя не отметить Вашу тонкость, наблюдательность и проницательность; Вы очень расчетливы (ничего не хотите делать, если это может оказаться впустую); ненадёжны. Возможно, первое впечатление обманчиво. Наверное, действительно есть что-то романтическое в Вашем характере, если Вы любите такие стихи. А мой любимый поэт – Эдуард Асадов, я люблю его давно и преданно, люблю его простые, проникающие в душу стихи и поэмы.

Вы совершенно точно и правильно изволили подметить, хотя это до Вас кто-то открыл, что женщина любит ушами, и в то же время призываете легче относиться к словам мужчин, не принимать их близко к сердцу. Значит, никому нельзя верить? А мне очень бы хотелось поверить Вам: Вы так хорошо написали о своей мечте, она близка и понятна мне, она трогает и тревожит мою душу, т.к. в ней давно живёт именно такая мечта.

Насчёт моего визита в Москву: в ближайшее время не предвидится, но в дальнейшем не исключена такая возможность.

Не могу отказать Вам в Вашей просьбе: высылаю обратно свою фотографию. Возможно, Вы и в самом деле напишете мой портрет (но очень сомневаюсь).

Всего Вам хорошего. С уважением, Наташа.

P.S. Вы забыли упомянуть о своём возрасте (и желательно месяц Вашего рождения).

 —

Наташе, 30 июля.

Натушка-голубушка!

Спасибо за письмо и за фотокарточку. Ваша доброта вознаграждается если не сторицей, то втройне. Это для того, чтобы Вам не приходилось требовать от Ваших корреспондентов возврата своих изображений. Мало ли что, ведь возможна и инфекция. Разумеется, я сделал копии ещё до того, как возвращать оригинал, но решил проверить Вашу доброту. Надеюсь, Вы меня простите. Заодно отпечатал и ещё один свой портрет – кушайте на здоровье.

Почудилась мне тут на расстоянии Ваша лёгкая досада на то, что я долго не отвечаю. Право, стоит ли? А я тем временем был в командировке в родных местах. Помимо служебных забот, кои Вам как представительнице племени Тельцов не слишком интересны, я помог родителям перебраться на дачу в Юрмалу, проведал рижских друзей и принял на пляже приличную толику превосходных солнечных и морских ванн. Имел благие намерения написать Вам оттуда, но постеснялся быть слишком навязчивым: ведь мы едва знакомы, что люди подумают.

Теперь пора собираться в отпуск, который у меня с 14 августа. Конкретных планов пока не разработал, но есть мысль податься на машине на Латгальские озёра – там красоты необычайные, лесистые острова, маленькие хуторки, рыбалка, грибы, ягоды, свежее молоко, а если угодно – туркомплексы, старинное зодчество, ночные бары и песчаные пляжи. Это в сторону Риги, так что можно заехать и в Юрмалу, коль будет погода. Если Вы ещё не отгуляли отпуск – присоединяйтесь, не пожалеете (я серьёзно). Только в этом случае надо быстро ориентироваться.

Ваше письмо доставило мне изрядное удовольствие: оно содержательно и, как мне показалось, искренне. Вы всё пишете правильно, исключая, быть может, вопрос о базисе и надстройке. Вы предлагаете поменять их местами. Конечно, это можно сделать, но только в своём сознании. А важно ведь, как обстоит на самом деле. Базис, как известно, – это то, что лежит в основе. Стоит убрать базис, и надстройка рассыпается. Давайте же попробуем. Я утверждаю, что у всех живых существ в основе полового поведения лежит физиологический инстинкт сохранения рода и вида. Вы утверждаете, что по крайней мере у человека – духовная близость. Давайте мысленно уберём духовную близость как таковую. Что же, рассыплется инстинкт? Человечество вымрет? Ничуть не бывало. У человека когда-то в прошлом не было ни духа, ни сознания, а значит, не было и самой возможности какой бы то ни было духовной близости, а инстинкт был всегда, и благодаря этому мы живём. А теперь уберите инстинкт – и всё половое поведение рассыплется вместе с духовной близостью. Мужчины и женщины окажутся просто не нужны ни природе, ни друг другу.

Вдобавок, духовная близость – даже не отличительный признак союза мужчины и женщины, не говоря уже о базисе: ведь она бывает в разной степени и у родственников, и просто у друзей одного пола, и у кого угодно. Так что по вопросу базиса и надстройки не может быть двух мнений. Однако это вопрос терминологии, а по существу я с Вами согласен: если иметь в виду совместную долгую жизнь, то без духовной близости это тягостная участь.

Что касается «Фреда», – то, несмотря на таинственность звукосочетания, это всего-навсего имя, уменьшительно-дружеское от «Альфред». Впрочем, не надейтесь, что я таким же образом раскрою Вам все свои карты.

Относительно моих «детективных способностей» доложу, что я не экстрасенс, но Ваше лицо показалось мне достаточно информативным, так что даже к гороскопу прибегать не пришлось. Мне кажется, что я чувствую Вас, и потому я осмелился говорить о «гармонии нашего сочетания». Ведь для гармонии совсем не нужно совпадение. Но это уже вывод дизайнера, а не психолога. О гармонии психической я уже писал в прошлый раз. Людям бывает «легко и просто» вдвоём, когда один из них легко и просто подчиняется другому. Но в один прекрасный день подчинённое «я» может взбрыкнуть, и тогда лёгкость и простота предъявляют счёт: ничто не даётся даром, в лучшем случае это кредит.

То же касается интеллектов: мужчина и женщина никогда не придут к общему мнению, особенно в области их взаимоотношений. Они специально устроены так, чтобы смотреть на вещи с разных сторон. Иначе мир будет плоским, более уязвимым, и потеряет один из важных стимулов своего развития. И именно поэтому, как ни хороша сама по себе переписка, для малознакомых людей она таит опасность утопить тепло сердец в зыбучих песках словопрений. А врождённое психическое и интеллектуальное противоречие мужчины и женщины может отступить только перед любовью. Но это обман на четыре года (согласно Фрейду). К тому же, любовь прекрасна лишь для того, кто любит. А для того, кого любят, она ревнива, требовательна, навязчива, беспринципна, обидчива, претенциозна, горда и слишком беспокойна, чтобы строить на ней безмятежное семейное счастье. Для брака нужно что-то менее нервное и более стабильное, вот как раз та самая духовная близость и та самая гармония характеров. А в базисе должно оставаться устойчивое физическое влечение, без которого, как мы помним, всё рассыпается.

Вы спрашиваете, стоит ли верить людям. «Верю» или «не верю» – это лишь один из разрезов слоя информации. Лучше вообще им не пользоваться. Есть много других способов её препарировать и извлекать из неё пользу, не задаваясь теологическими вопросами о вере. А поскольку Вы любите ушами и тем самым зависите от веры в то, что Вам говорят, надо заранее знать жизнь из других источников, знать, как она устроена, и понимать её логику, тогда сопоставление знаний и слов не позволит Вам обмануться, тогда не надо будет решать мучительный вопрос, верить или не верить. Если Вас, например, мужчина уверяет в вечной любви, Вы заранее знаете, что таковой не бывает, а о фактическом сроке своего чувства никто наперёд не может знать ничего определённого. Вообще про будущее знают только волхвы, поэтому не стоит и вопросов таких задавать. Нам должно быть важно, почему человек говорит так или иначе, а не что он говорит. Надо стараться понять скрытую цель его слов, и если она Вам подходит, то можно соглашаться и со словами, не ломая голову над тем, верить им или не верить. А поскольку жизнью человеческой управляет не так уж много законов, то понимание целей других людей практически доступно каждому здравомыслящему человеку. Однако если Вам хочется верить мне, то это вовсе не опасно.

Теперь об «управляемости» женщины. Это ведь так просто. Я убеждён, что счастлива может быть лишь та женщина, которая умело и с удовольствием приспосабливается к мужчине и не ждёт приспособления от него. В этом плане (как и в других) природа наделила их неодинаковыми способностями, в какой-то степени противоположными, как того требует диалектика для любого развития. И любая уравниловка обречена на провал как попытка обмануть природу. Вот эту приспосабливаемость, приручаемость женщины я и называю управляемостью. Шекспирова Катарина из «Укрощения строптивой» ни с кем не могла быть счастлива, пока была вздорной, своевольной, неуправляемой и пока на неё не нашёлся Петруччо, который «укротил» её, т.е. превратил в управляемую, доказав ей на практике, что это в её же интересах. А вот чеховская Душечка легко подстраивалась под любого мужчину, и у неё не было проблем со счастьем.

Мужчина ради взаимного счастья должен завладеть всеми помыслами и эмоциями своей избранницы, иначе она же сама его и бросит. Переча и брыкаясь, самая скандальная женщина втайне мечтает о подчинении и узде, поскольку хочет оставаться слабым полом и сохранять его привилегии. Как бы ни нравилась женщина мужчине, ему не следует жениться на ней, если он не чувствует своей интеллектуальной и психологической власти над ней и той радости, с которой она уступает его воле, отдаётся ему физически и эмоционально, ибо иначе она не сможет удовлетворить с ним эту свою порой неосознанную потребность и будет мечтать о другом. Да и мужчине трудно быть нежным и заботливым по отношению к женщине, власти над которой он не чувствует, ибо если она ему не подвластна, то он за неё не отвечает. Недаром сказано: «Мы в ответе за тех, кого приручили». А коль не приручили, какой может быть ответ? Они сами по себе. Вот и вся премудрость, заключённая в слове «управляемость».

Так и среди своих подруг я не нахожу той, на которую мог бы с удовольствием расходовать энергию, заботу и энтузиазм. А обхаживанию новых объектов мешает гордость, которая наряду с добротой и властностью является отличительным признаком львиной породы, к которой я отношусь согласно восточным представлениям. На всякие отговорки, не говоря уже о сопротивлении, вместо инстинкта преследования во мне возникает отчуждение под лозунгом «была бы честь предложена». Хотя я прекрасно знаю, что женщина мечтает о преследовании, легкомысленно принимая простой охотничий азарт за искомую силу и надёжность его чувства.

Вот и живу, как неприкаянный, мечусь вместе со своим легендарным уравновешенным характером из загула в подполье и наоборот. Эти бесконечные телефонные разговоры, письма, свидания, компании, выяснения отношений, вся эта непланируемая чехарда и бессмысленное, хоть и приятное, убийство времени всё больше угнетают своей бесперспективностью. Хочется остановиться, остепениться. Ведь даже сорок лет – не гарантия от безрассудств при детском восприятии мира, если по большому счёту одинок, и на тебя ещё поглядывают семнадцатилетние девчонки…

А хочется здорового режима дня. Хочется вовремя ложиться, чтобы не мучиться от недосыпания. Хочется бегать по свежему воздуху перед сном и принимать душ, а не сидеть в задымлённой комнате. Хочется писать рассказы и картины, не думая о подступающем коварном вечере с его соблазнами. Довольно хлюпать сапогами по кочкам, всё равно всю дичь не перестреляешь. Хочется спешить домой, а не из дома. А как сладко и горько ноет сердце, когда вдруг встретишь какую-нибудь глазастую, беззаботно лепечущую, умопомрачительно обаятельную, но безнадёжно чужую пятилетнюю малышку…

Хотя Вам и не нравятся мои стихи, посылаю ещё один («Вот пристал», – Н.).

Целую, Фред.

P.S. Для оперативной связи сообщаю телефон. Звонить вечером или ночью, в выходные можно с утра.

Приложен стишок «Беспечное счастье» и фото.

 —

Альфреду, 3 сентября.

Здравствуйте, Фред!

После столь долгого вынужденного перерыва я снова пишу Вам и даже ловлю себя на мысли, что пишу с удовольствием. Возможно, Вы уже забыли меня, и я рискую быть навязчивой, чего мне бы очень не хотелось. Возможно также, Вы разгневались, что я Вам сразу не ответила и не позвонила по указанному телефону. Если это так, то покорнейше прошу Вас: смените гнев на милость. Дело в том, что получила я Ваше письмо 9 августа после работы, и после некоторого колебания решила не отвечать, т.к. посчитала, что Вы можете не получить мой ответ, просто не успеет дойти письмо. А звонить я просто постеснялась.

Фред, я использовала свой отпуск в мае (по графику). Ездила по турпутёвке: Куйбышев – Москва – Киев – Одесса – Херсон – Севастополь – Москва – Куйбышев, поездка была рассчитана на 15 дней. В Москве я была 7 дней с 9 по 15 мая, жили в туркомплексе «Измайлово». Вообще всё было хорошо, но немного утомительно ехать в турпоезде.

Я согласна с Вами, что мужчины и женщины специально устроены так, чтобы смотреть на вещи с разных сторон. Видимо, поэтому у нас с Вами разные взгляды на взаимоотношения. Мне кажется, что Вы несколько «овеществляете» женщину, хотя, возможно, и из лучших побуждений. Я не мечтаю о «подчинении и узде», а вот на милое семейное «рабство» согласна, именно милое, при полной взаимности чувств.

К сожалению, мне не посчастливилось читать Фрейда, и потому я в полном неведении: почему «любовь – это обман на четыре года». До сих пор я считала и была уверена, что именно на любви строится семейное счастье, а не на чём-то «менее нервном и более стабильном».

Фред, относительно моей искренности можете не сомневаться. Я так же, как и Вы (не хотелось бы сомневаться в правдивости Ваших слов), признаю только искренность в отношениях мужчины и женщины. Вы можете заподозрить, что я «подыгрываю» Вам, но это не так. Я просто чувствую, что Вы, находясь за многие сотни километров, читаете мои мысли, мои мечты, а выдаёте их за свои. Я вообще терпеть не могу лжи: предпочитаю или говорить правду, или молчать, но не лгать. А в нашем положении (заочное знакомство) – тем более. Малейшая необъективность чревата горькими разочарованиями, и может быть потом расценена как преднамеренный обман.

Не могу не согласиться с Вами, что наши словопрения ни к чему хорошему могут не привести. Одна очная встреча «глаза в глаза» может дать более полное представление о человеке, нежели десятки писем. Поэтому, если вы не против, я могла бы приехать в Москву в октябре и встретиться с Вами.

С уважением и лучшими пожеланиями, Наташа.

Пишите, жду.

P.S. Куда Вы ездили? Как отдохнули?

 —

Наташе, 2 октября.

Здравствуйте, Натали.

Вот и отпуску конец, и снова равномерно-ускоренно побежали полные разных забот суровые будни. На дворе осенняя печаль, всё короче вечера, всё быстрее подкрадывается ночь…

Путешествовали мы с братом. Объехали почти всю Латгалию, благо она невелика, выбрали себе самое живописное и удобное озеро и обосновались на его берегу. Две недели жили в палатке, ловили рыбу, любовались окрестными пейзажами, фотографировали, рисовали, собирали грибы, поедали ягоды, жгли костры и вкушали все прочие прелести праздной жизни в объятиях прекрасной Природы.

Потом поехали в Юрмалу, где на даче отдыхали родители. Там мы собирались понаслаждаться пляжем, морем и сервисом, но погоды не было, и я решил недельку поваляться в больнице, для чего до полусмерти отравился грибами. Выйдя на волю в добром здравии, я уловил-таки несколько солнечных деньков, а там и в Москву пора. Москва тоже ещё долго баловала погожим бабьим летом. Но вот уже и часы на зимний ход переставили, – хватит баловаться. Спать пора. Назавтра грозятся похолоданием до -2 градусов. То ли ещё будет.

Ваше письмо получил, спасибо. Гневаться на Вас я ещё права не имею, да и не в моём это характере. Постеснялись позвонить – пусть Вам будет хуже. Опять же стеснительность – не самый смертный из грехов. Но, наверно, дело не в стеснительности, а просто у Вас хриплый голос, которым Вы боитесь меня напугать и рассеять зачатки благоприятного впечатления, сложившегося у меня по переписке. Однако вы всё же собираетесь приехать в гости – это отрадно. Вот тут-то Ваш голос и выйдет наружу! Хотя я сомневаюсь, что достаточно одной встречи с человеком «глаза в глаза», чтобы узнать, что он из себя представляет. Люди познают друг друга всю жизнь и… не могут познать. Главное, было бы интересно и приятно познавать, а что уж он там из себя представляет, пусть остаётся на его совести.

И всё же Вам придётся перешагнуть через свою привычную стеснительность и позвонить мне – иначе я могу уехать в какую-нибудь командировку, и Вы не застанете меня в Москве. На повестке дня Брянск и Рига, а между ними неделя или две. Так что вопрос требует оперативного согласования. Привезите мне коробочку куйбышевских конфет – они у меня в почёте. Когда приедете, покажу латгальскую природу во всей красе на слайдах. Впрочем, слайдов у меня бездна, их можно смотреть ночами напролёт. Так что отсыпайтесь. А пока жду звонка.

Не грустите. Фред.

 —

Наташе,  19 ноября.

Лапушка-Натушка!

У меня к Вам накопился один чертовски нескромный вопрос: а куда это Вы пропали, чёрт побери? Или Вы внезапно нашли своё счастье, да в таком размере, что на радостях перестали заглядывать в свой любимый абонентский ящик? И потому не получили моего письма исх. №4 от 02.10.82., затребованного Вами собственноручно (дескать, «Пишите. Жду») в письме исх. №3 от 03.09.82.? И это на фоне той сложившейся общественно-политической обстановки, в которой Вы грозились приехать в Москву, чтобы разобраться со мной на месте в один приём! Октябрь уж давно канул в Лету, и ноябрь его догоняет, а Вашего колокольчика на дворе всё не слышно, и молчит в телефонной трубке Ваш скрипучий голос, и в зловещем нутре почтового ящика попадаются лишь чужие письма…

А, Вас похитили по дороге! Или ещё лучше: в Москве вы начали не с меня, а с другого корреспондента, и он так далеко Вас увлёк, что Вам при Вашей стеснительности было уже не до меня! Разумеется, я не допускаю в голову мрачную мысль о каком-нибудь несчастье, постигшем Вас, – это было бы слишком жестоко с Вашей стороны. Но, тем не менее, мне придётся, по-видимому, заключить Ваш портрет, занимающий почётное место на книжной полке, в траурную рамку.

Конечно, я предпочёл бы ошибаться во всех своих предположениях, и в силу неисправимого оптимизма жду, что на этот раз Вы откликнитесь и прольёте луч обнадёживающего света в тёмное царство наступивших в моей душе сумерек. Неужели Вы настолько отчаянная, что нисколько не боитесь меня потерять? Ну что же, я люблю отчаянных женщин. Лишь бы они не превратились в отчаявшихся или не сделали таким меня.

Итак, что же мне готовить? Шампанское для встречи, ремень для порки или «ремингтон» для пули в лоб?

Жду приговора. Пока Ваш Фред.

 —

Альфреду,  24 ноября.

Здравствуйте, Фред!

Честно говоря, не ожидала от Вас письма, да и сама решила более не писать Вам. Но, увидев сегодня в своём «любимом абонентском ящике» письмо со знакомым почерком – удивилась и вместе с тем обрадовалась. Попробую объяснить Вам сложившуюся ситуацию.

С чего начать? Наверное, с того, что почти в последний момент (когда я решила приехать к Вам) – я просто-напросто струсила. Буду откровенна. После долгих сомнений и колебаний я единолично решила, что, наверное, у нас с Вами ничего серьёзного не получится. А чтобы несерьёзно, зная это заведомо, – не хочется. Я Вам уже писала, что заочно у меня сложилось мнение, что Вы избалованный и очень требовательный к женщинам мужчина. А потому ищете себе молодую, красивую, неглупую и т.д.… женщину. Очень может быть, что я напрасно написала в объявлении слово «молодая», но… Выгляжу я действительно молодо, моложе своих лет (все так говорят – знакомые и незнакомые). И ещё. Если Вы помните, там упоминалось о любви к детям, и если бы я указала свой возраст, то, возможно, многие усмехнулись бы. Я не лгала Вам, просто умолчала о своём возрасте, а Вы, возможно, из деликатности и воспитанности не поинтересовались этим вопросом. Теперь, я думаю, самая пора «открыть» Вам глаза: по указанным выше параметрам я Вам не подхожу, т.е. «молодая, красивая, умная». Я, конечно, уже не юная женщина: 1 мая нынешнего года мне минуло 35 лет.

В первом своём письме к Вам я писала, что не считаю себя красавицей. Допускаю, что немного симпатична и привлекательна, и то потому, что нередко ловлю на себе заинтересованные взгляды мужчин (представьте – до сих пор). Хотя Вы писали, что мой фотоотпечаток Вам понравился, но вдруг Вы обнаружите, что моё изображение не вполне соответствует оригиналу (хотя в том, что на фотографии изображена именно я, у меня сомнений нет).

Ну, насчёт ума точно не знаю, но хотелось бы верить, что произвожу впечатление не очень глупой женщины.

Вам, разумеется, известно, что я была замужем, что детей (к большому сожалению) у меня нет. Но я их очень люблю, и всё бы отдала, всё перенесла, чтобы иметь маленькое Чудо. Фред, милый, я слишком много пережила (ранняя смерть ребёнка, развод с мужем, трагическая гибель любимого человека) и потому стремлюсь к семейной жизни и очень серьёзно к этому отношусь. Мне прежде всего нужен мужчина порядочный и надёжный, даже если он не очень умён. А Вы мне показались ненадёжны. Не хочу скрывать: Вы мне понравились, можно сказать, даже очень. До сих пор я не встречала мужчину такого умного, наделённого чувством юмора, тонко понимающего женщину (так мне показалось). Да и не знаю, встречу ли ещё?!

Ну, вот пожалуй и всё, что я в состоянии Вам объяснить. Поверьте, я с большим сожалением теряю Вас.

Желаю Вам счастья.

С искренним уважением, Наташа.

 —

Наташе,  27 декабря.

Поздравление с Новым 1983 годом (см. «Общие тексты»).

 —

Альфреду, 4 января 1983 г.

Это письмо разминулось с поздравлением.

Здравствуйте, Фред!

Вы не ответили на моё последнее письмо-исповедь. Признаться, у меня была слабая надежда, что наше знакомство не прервётся. Но, видимо, мой «преклонный» возраст здорово напугал Вас. Ну что ж, значит, не судьба. Очень-очень жаль, что мы с Вами даже не встретились. Возможно, при встрече мы бы и понравились друг другу.

Посылаю Вам свою фотографию (август 82). Насчёт даты производства обеих фотографий можете не сомневаться. Выщипанные брови – неудачный эксперимент. А то мне как-то неудобно: я «присвоила» три Ваших фотографии, а у Вас моя только одна. Без сомнения, она покинула своё «почётное место на книжной полке», но, возможно, мои изображения хотя бы пополнят Вашу коллекцию (надеюсь, что они не испортят её).

Всего Вам доброго. С искренним уважением, Наташа.

P.S. Помнится, Вы предлагали хотя бы дружбу. Смею ли я надеяться, что смогу пожать Вашу протянутую руку?

 —

Наташе, 13 января.

Крошка Ната!

Получил от Вас два противоречивых письма и по досадной нерасторопности почты до сих пор не получил новогоднего поздравления. Тем не менее, искренне благодарен за все те радости, которые Вы втайне мне пожелали. Что касается упомянутых писем, то они требуют более подробного судебного разбирательства.

В последнем письме прозвучал упрёк в том, что я не отвечаю на предпоследнее. С другой стороны, в предпоследнем звучало, напротив, последнее прости и отказ продолжать переписку под предлогом моей неблагонадёжности. Вы заведомо прознали о несерьёзности наших возможных отношений, которая Вам не улыбалась, а теперь вдруг вспоминаете об обещанной дружбе. Вы сожалеете, что мы не встретились, после того, как, по собственному признанию, струсили. Я знаю, что женщины нелогичны, но тогда зачем винить меня?

Скажите откровенно (ведь Вы сами взывали к искренности): за Вашей исповедью пряталось желание, чтобы я Вас поуговаривал? Стал оправдываться и клясться в своей надёжности? Но Вы ведь знаете – это не в моём характере. Так что не следует на это рассчитывать. И трагические нотки тоже ни к чему: Ваш возраст пока не даёт к этому повода. Мне ведь тоже не 29 лет, так что не стоит громоздить проблем, ставить ультиматумы, требовать гарантий и заламывать руки. Я уже писал: всё это слова, которые ничего не решают, а, в лучшем случае, развлекают. Помните, как в песне: «Слова я слушаю твои, но ничего они не значат».

Обвиняя меня в ненадёжности, Вы надеялись, что я стану спорить и давать (или брать?) какие-то обязательства. Но зачем? Само собой разумеется, что «ни один на белом свете ЗАГС с точною гарантией хоть на год брачное свидетельство не даст». Это из старых стихов Николая Доризо. Видите, даже загс не даёт гарантий, а Вы хотите иметь их заранее, когда загсом ещё и не пахнет. Так не бывает. Никто ничего не может знать наперёд, об этом я уже писал. Кто даёт гарантии – тот обманывает. Единственное преимущество – у вас будет впоследствии повод упрекнуть его в нарушении слова. Это Вас утешит?

Отношения должны быть естественными, а выводы собственными. Не будем ловить друг друга в паутину слов, – это хрупкие сети. Надо рассуждать проще: если есть желание и возможность – приезжайте. Приезжайте, не строя иллюзий и будучи готовой даже к тому, что это ничего не изменит, как всегда готов к этому я. Я старался выглядеть другом в письмах, постараюсь быть им и при очном общении. Что я могу ещё сказать, не солгав? Не искушайте меня.

Фред.

P.S. А вообще, наверно, трудно дружить с женщиной, у которой такие губы.

 —

Альфреду,  22 января.

Здравствуйте, милый Фред!

Большое спасибо Вам за письмо. Как всегда, оно написано остроумно и интересно, но в нём угадывается несколько покровительственный тон. Это вызывает невольный протест. Вы подвергли мои последние письма весьма тщательному «судебному разбирательству» и безжалостно осудили меня. Возможно, Вы и правы, что женщины нелогичны и непоследовательны в своих поступках, но это, наверно, объясняется их слабостью.

Упаси Вас бог подумать, что я в чём-то обвиняю Вас. Вы виноваты лишь в том, что каждым своим посланием всё более привлекаете меня. Когда я писала Вам письмо-исповедь, то не мечтала, чтобы Вы меня уговаривали, не напрашивалась на комплименты. Ни о каких ультиматумах и гарантиях я и не помышляла. А что касается «заламывания рук», то я вообще не умею этого делать и не терплю, когда это делают другие. Ведь обо всём этом Вы меня заранее предупредили и, разумеется, я поняла, что это не в Вашем характере. Так как же я могла на это рассчитывать? Ведь глупо ставить малознакомому мужчине какие-то ультиматумы, требовать гарантий. Так что ни о каких обязательствах с Вашей стороны не может быть и речи.

Фред, поверьте мне, я никогда и никому не объясняла своего молчания. Если я прерывала с кем-либо переписку и затем получала письмо, подобное Вашему, с большим «почему?», то просто не отвечала. Мне трудно объяснить Вам, почему, получив то Ваше письмо, я обрадовалась, почему в тот же вечер села писать Вам ответ, почему исповедовалась Вам. Я уже писала, что не люблю открывать свою душу, – и это действительно так, а тут непонятный для меня случай. Возможно, это потому, что Ваши письма действуют на меня очень благотворно, и меня почему-то тянет к Вам (пока просто как к человеку). Видимо, поэтому я и вспомнила об «обещанной дружбе».

Фред, я очень подозреваю, что Вы прекрасно понимаете и меня, и моё состояние. Это как при иглотерапии: Вы неизменно попадаете в нужную точку – и я уже не могу не реагировать на это. Может быть, я всё-таки более эмоциональна, чем думала о себе до сих пор. Чем иначе объяснить то, что в своём (нужно отметить – оригинальном) новогоднем поздравлении Вы кратко и весьма точно отразили именно моё состояние?!

Ведь почему я не приехала к Вам? Потому что струсила. А почему струсила? Уверяю Вас – не потому, что предварительно не заручилась Вашими гарантиями и не взяла с Вас известных обязательств, а просто потому, что никогда не «прыгала в воду» (возможно, по причине того, что не обучена плавать). Признаться, после моей исповеди я не ждала более никаких весточек от Вас. Но, получив Ваше поэтическое послание, почувствовала, что Вы «нащупали» нужную точку. Я задумалась, и серьёзно. Мне действительно страшно стало, что я Вас навсегда потеряю, хотя бы как друга. Я действительно никогда не встречала такого человека, как Вы. А первые строки моего последнего письма – это вовсе не упрёк, это просто «соломинка».

Фред, милый, я бы с радостью обвинила почту в нерасторопности, но увы… я и не поздравляла Вас. Это досадное упущение может служить лишь доказательством того, что я пыталась порвать с Вами. Я надеюсь, что Вы меня простите.

Фред, я приеду к Вам в гости, разумеется, без всяких «таких» иллюзий. Единственное, на что я надеюсь, чтобы в любом случае мы были друзьями. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. У меня есть друг, с которым мы пять лет дружили в институте. Он был «моей лучшей подругой». Правда, на четвёртом курсе он почему-то сделал мне предложение, но я ему отказала. Сейчас это трудно понять с высоты своей взрослости. А тогда у меня просто в голове не укладывалось, как это мы можем стать мужем и женой, ведь мы такие хорошие друзья. Он не обиделся на меня. Потом мы разъехались в разные стороны согласно распределению. Он женился, я вышла замуж. Но всё это время мы регулярно переписывались. Затем снова стали жить в одном городе. Встречались. Могли часами говорить друг с другом обо всём на свете. В последнее время видимся очень редко, лишь звоним друг другу да шлём поздравления к праздникам. У него прибавилось забот и в семье (появился второй ребёнок), и на работе. Он читает лекции в институте, защитил диссертацию, много занимается со студентами.

Наверное, наша дружба и началась потому, что он привлёк меня своим умом и начитанностью, он выделялся среди других, с ним было очень интересно. Видимо, с тех самых пор у меня и появилась эта «слабость»: очень люблю умных мужчин.

Фред, мне обещали в марте командировку в Москву. Никогда до сих пор не ездила по командировкам, т.к. мы работаем исключительно для нашего завода, и вдруг пришлось проектировать одно изделие для аэропорта Внуково. Говорят, что, видимо, нужно будет осуществлять авторский надзор. Но если командировку по каким-нибудь причинам отменят, то я всё равно приеду, хотя бы на пару дней (если, конечно, Вы не будете возражать). Но это будет в марте.

Фред, возможно, все эти слова мои, вместе взятые, ничего для Вас не значат, но я попыталась ими объяснить своё состояние. Не знаю, удалось ли мне это.

Пишите. Очень жду и надеюсь, что эта тоненькая ниточка, соединяющая нас, не порвётся.

С искренним уважением, Наташа.

 —

Наташа приезжала-таки в гости, но развития отношений не последовало.

 —

Наташе к 8 марта.

Восьмое – третье – восемьдесят третье!
Такой расклад бывает раз в столетье.
Так пусть Восьмое марта в этот год
Вам счастье небывалое несёт!

Фред.

Без ответа.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

13 комментариев к записи “ВСЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ”