Alfavo

ОЧЕРЕДНЫЕ  КРОШКИ  ЮМОРА

 

– Пейзаж не удался, — вздохнул Казимир Малевич, окуная кисть в чёрную краску.

*     *     *
– Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

*     *     *
АРМЕЙСКИЕ БУДНИ

– Товарищ старшина, телевизор можно посмотреть?
– Посмотри. Только не включай.

*     *     *
– Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?

*     *     *
Мать на курорте просвещает дочь:
– Мужчина – как загар: сначала пристаёт, а потом смывается.

*     *     *
– Шеф, подкинь четверых до вокзала.
– Так вас же трое!
– А ты разве не поедешь?

*     *     *
На пляже.
– Мужики! Как вы можете пить водку? В тени и без водки сорок градусов!
– А мы в тень не заходим.

*     *     *
Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой. Не желаете ли ещё один?
– А на хрена мне два пустых стакана?!

*     *     *
– А мне одной рюмки хватает, чтобы свалиться под стол.
– Да ты что?
– Ага… Обычно это двенадцатая или тринадцатая.

*     *     *
Отец сыну:
– Лежишь, спишь, а уже девятый час – раньше вставать надо! Вон соседский мальчик с утра прогулялся и кошелёк нашёл.
– А тот, кто его потерял, ещё раньше встал.

*     *     *
Едва услышав будильник, аспирант Вовкин совершил открытие века. А вскоре открыл и второе веко.

*     *     *
Из рекламы: «Волосы у вас будут расти прямо на глазах».

*     *     *
Объявление на кладбище: «Цветы рвать только на своих могилах».

*     *     *
Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом министра обороны увеличить им срок службы.

*     *     *
Объявление в ЖЭКе: «При заполнении расчётной книжки выделяйте газ».

*     *     *
Прейскурант в борделе: «Процесс – 10 долларов. Наблюдение за процессом – 20 долларов. Наблюдение за наблюдателем – 30 долларов».

*     *     *
Мужская неполноценность: не курит, не пьёт, на женщин не смотрит.

*     *     *
Новый русский в Лувре сел в кресло.
– Что вы делаете? Это кресло Ришелье!
– Ничего. Он придёт – я встану.

*     *     *
У нового русского загорелась библиотека. Обе книги сгорели дотла.

*     *     *
Инспектор ГИБДД обращается к начальнику:
– У меня жена родила!
– Молодец! Премию тебе выпишу – пять тысяч рублей.
– Вы не поняли! У меня сын родился.
– Хорошо. Десять тысяч.
– Но это у меня второй сын!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь.

 *     *     *
– Ну как, устроился в новой жизни?
– Да нет, пока работаю.

*     *     *
– А у меня ночью под окном коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

*     *     *
Репортёр спортсменам после соревнования:
– Соревнования вы не выиграли, но сама гонка вам понравилась?
– Самогонка-то отличная. Потому и не выиграли.

*     *     *
– Алё, это 14 -15 -16?
– Нет.
– Тогда зачем трубку снимаешь?

*     *     *
ЗА СТОЛОМ:
– А вы откуда будете?
– А нам без разницы. Хоть из бокала, хоть из стакана. Ты знай наливай.

В АВТОИНСПЕКЦИИ:
– Каждая вторая авария совершается по вине водителя!
– И вы всё ещё не поймали этого гада?

В РЕСТОРАНЕ:
– Официант, нельзя ли ещё пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарились?
– Не знаю. Они жрут в тарелке салат.

*     *     *
– Ну и как вы нашли наш шницель?
– Да легко: разгрёб гарнир и нашёл.

В МАГАЗИНЕ:
– Девушка со свиными ногами, подойдите к прилавку!

ФРАЗЫ

На деньги нужен особый нюх — они ведь не пахнут.

Не всегда с возрастом приходит мудрость. Бывает, что он приходит один.

Женщина — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Прежде, чем войти в чьё-нибудь положение, прикиньте, сможете ли вы из него выйти.

Брак — это очень дорогой способ получать готовку и стирку бесплатно.

Некоторые работают так: то что-нибудь выпьют от нечего делать, то что-нибудь сделают от нечего выпить.

Чем меньше у вас пороков, тем больше сил и средств остаётся на каждый из них.

За деньги друзей не купишь, но врагов можно найти поприличнее.

Астрологи судят о людях, как о консервах: по дате изготовления.

Много курить и пить – вредно для здоровья, а умирать здоровым – жалко.

Женщине неприятна ваша ревность без любви, как и ваша любовь без ревности.

Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Женщина верит, что дважды два будет пять, стоит только поплакать и устроить скандал.

Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена.

Не стой, где попало. А то опять попадёт.

Каждый знает,  чего он хочет, но не каждый знает, зачем ему это надо.

Не знаю, многие ли умирают от любви, но очень многие от неё рождаются.

Не знаю, как рождаемость, а смертность одинаковая во всех странах: она везде стопроцентная.

Самая высокая должность – олух царя небесного.

Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.

Не у каждого есть способность жить по потребностям.

Способный человек тот, кто способен руководить делом, сделать которое он не способен.

Любишь кататься – катись отсюда.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Лифт на ремонте. Ближайший работающий лифт – в доме напротив».

«Меняю жену 50 лет на две по 25 в разных районах».

ИХ  НРАВЫ

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного.
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ

Пришла я домой, никого нет, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы».
Вот сижу и думаю: сын или муж?

*     *     *
– Папа, я, кажется, беременна. Вот список подозреваемых.

*     *     *
Молодые супруги в постели. Он пытается заснуть.
– Ванечка, мне холодно.
Он укрывает её одеялом. Проходит десять минут.
– Ванечка, всё равно холодно.
Он встаёт, приносит из прихожей доху, кладёт поверх одеяла. Вроде, успокоилась.
– Ванечка, а когда я была маленькой, маманя грела меня своим телом.
– Вот ещё, побегу я среди ночи за твоей маманей!

*     *     *
– Знаешь,почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из магазина.
– Не знаю, но у меня таких денег нет.

*     *     *
– Куда на красный?
– Утром ехала, вроде, зелёный был.

 

БЫЛ  ТАКОЙ  СЛУЧАЙ

Юрий Никулин притормозил у светофора. Смотрит – рядом два инспектора ГАИ распекают водителя стоящей рядом машины. Никулин высунулся в окно и процитировал песню Окуджавы: «За что ж вы Ваньку-то Морозова? Ведь он ни в чём не виноват!». Тут загорелся зелёный свет, и Никулин уехал. А через пару кварталов его догнал тот водитель и дал знак остановиться. «Спасибо, – говорит. – Отпустили. А откуда вы меня знаете?» Оказалось, что его звали Иваном Морозовым.

*     *     *
Автобус заполнился пассажирами и, не закрывая дверей, потихоньку поехал. За ним погнался человек с двумя пакетами апельсинов, но автобус едет под горку, разгоняясь всё быстрее. Человек бежит, теряет апельсины, пассажиры глядят, смеются, одна кричит в окно: «Да не бегите, апельсины теряете! Мы все уже описались со смеху!» — «Сейчас обкакаетесь! Я водитель автобуса!».

ЗАГАДКИ

Хвост длинный, глаза блестят, а шерсти мало. (Очередь за шерстью).

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Когда я ложусь спать, я ставлю рядом два стакана: один с водой на случай, если захочется пить, другой пустой – на случай, если пить не захочется.

 

 

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментария к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”