Alfavo

ОЧЕРЕДНЫЕ  КРОШКИ  ЮМОРА

 

- Пейзаж не удался, — вздохнул Казимир Малевич, окуная кисть в чёрную краску.

*     *     *

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

*     *     *

Армейские будни.

- Товарищ старшина, телевизор можно посмотреть?
- Посмотри. Только не включай.

*     *     *
- Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?

*     *     *

Мать на курорте просвещает дочь:
- Мужчина — как загар: сначала пристаёт, а потом смывается.

*     *     *

- Подкинь четверых до вокзала.
- Так вас же трое!
- А ты разве не поедешь?

*     *     *

На пляже.

- Мужики! Как вы можете пить водку? В тени и без водки сорок градусов!
- А мы в тень не заходим.

*     *     *

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой. Не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?!

*     *     *

- А мне одной рюмки хватает, чтобы свалиться под стол.
- Да ты что?
- Ага… Обычно это двенадцатая или тринадцатая.

*     *     *

Отец сыну:
- Лежишь, спишь, а уже девятый час — раньше вставать надо! Вон соседский мальчик с утра прогулялся и кошелёк нашёл.
- А тот, кто его потерял, ещё раньше встал.

*     *     *

 Едва услышав будильник, аспирант Вовкин совершил открытие века. А вскоре открыл и второе веко.

*     *     *

Из рекламы:«Волосы у вас будут расти прямо на глазах».

*     *     *

Объявление на кладбище: «Цветы рвать только на своих могилах».

*     *     *

Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом министра обороны увеличить им срок службы.

*     *     *

Объявление в ЖЭКе: «При заполнении расчётной книжки выделяйте газ».

*     *     *

Прейскурант в борделе: «Процесс — 10 долларов. Наблюдение за процессом — 20 долларов. Наблюдение за наблюдателем — 30 долларов».

*     *     *

Новый русский в Лувре сел в кресло.
- Что вы делаете? Это кресло Ришелье!
- Ничего. Он придёт — я встану.

*     *     *

Инспектор ГИБДД обращается к начальнику:
- У меня жена родила!
- Молодец! Премию тебе выпишу — пять тысяч рублей.
- Вы не поняли! У меня сын родился.
- Хорошо. Десять тысяч.
- Но это у меня второй сын!
- Ладно, возьми знак «40″ и поставь, где захочешь.

 *     *     *

- Ну как, устроился в новой жизни?
- Да нет, пока работаю.

*     *     *
- А у меня ночью под окном коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

*     *     *

Репортёр спортсменам после соревнования:
- Соревнования вы не выиграли, но сама гонка вам понравилась?
- Самогонка-то отличная. Потому и не выиграли.

*     *     *

- Алё, это 14 -15 -16?
- Нет.
- Тогда зачем трубку снимаешь?

 

ФРАЗЫ

На деньги нужен особый нюх — они ведь не пахнут.

Не всегда с возрастом приходит мудрость. Бывает, что он приходит один.

Женщина — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Прежде, чем войти в чьё-нибудь положение, прикиньте, сможете ли вы из него выйти.

Брак — это очень дорогой способ получать готовку и стирку бесплатно.

Некоторые работают так: то что-нибудь выпьют от нечего делать, то что-нибудь сделают от нечего выпить.

Чем меньше у вас пороков, тем больше сил и средств остаётся на каждый из них.

За деньги друзей не купишь, но можно найти врагов поприличнее.

Астрологи судят о людях, как о консервах: по дате изготовления.

Много курить и пить — вредно для здоровья, а умирать совсем здоровым — жалко.

Женщине неприятна ваша ревность без любви, как и ваша любовь без ревности.

Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Женщина верит, что дважды два будет пять, стоит только поплакать и устроить скандал.

Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена.

Не стой, где попало. А то опять попадёт.

Каждый знает,  чего он хочет, но не каждый знает, зачем ему это надо.

Не знаю, многие ли умирают от любви, но очень многие от неё рождаются.

Не знаю, как рождаемость, а смертность одинаковая во всех странах: она везде стопроцентная.

Самая высокая должность — олух царя небесного.

Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.

Не у каждого есть способность жить по потребностям.

Способный человек тот, кто способен руководить делом, сделать которое он не способен.

Любишь кататься — катись отсюда.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Лифт на ремонте. Ближайший работающий лифт — в доме напротив.

 

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6

2 комментариев к записи “ПОТЕХЕ — ЧАС”