Alfavo

 Валенитна  (Витебская область)  

28.09.86.

Здравствуйте, уважаемый незнакомый мужчина, достойный во всех отношениях, с высокими запросами к красоте и культуре! Я имею непосредственное отношение к культуре и красоте, поэтому и подумала: почему бы не написать? Возможно, я смогу удовлетворить Ваши запросы.

Вот что могу о себе сообщить. Величают Валентиной, 24 года от роду. По специальности я клубный работник, хореограф, тоже человек творческого склада, только, пожалуй, не романтического, как Вы, а скорее, реалистического взгляда на жизнь. Характер довольно уравновешенный и спокойный, но стоит меня кому-то затронуть с целью оскорбления, причинения боли физической или моральной – тотчас же получит решительный отпор. От рождения у меня характер мягкий, но, став взрослым человеком, я поняла, что одной мягкости мало для того, чтобы тебя уважали, чтобы считались с тобой, чтобы чего-нибудь в жизни добиться, чтобы суметь, когда нужно, постоять за себя.

Вас наверняка интересуют мои увлечения, интересы? Люблю танцевать, петь, читать, рукодельничать.

Если будете мне отвечать, сообщите Вашу профессию, склонности, возраст, другие подробности Вашей жизни, которые посчитаете нужными. А написать Вы сможете вот по этому адресу: Витебская обл…

До свидания.

— 

Валентине, 11 октября.

Отправлено письмо с текстом № 3.

 —

Альфреду, 14 октября.

Здравствуйте!

Вызов сделан – я его принимаю. Не выиграю, так поиграю, я ничего не теряю при этом. Конкуренция велика? Я знаю. Но тем острее дух соперничества, напряжённее борьба – всё почти, как в спорте. Только там видны соперники, и ты примерно можешь прикинуть силы противника и соотнести их со своими. А здесь даже интереснее. Никого не знаешь, неизвестно, сколько человек задействовано в игре «борьба за счастье», и счастье ли там вообще. Дух соревнования мне близок, игра «кто – кого» меня захватывала с детства, и я вступаю в переписку, тем самым становясь конкурентом незнакомым мне женщинам, претендующим на право быть Вашей избранницей.

Я не боюсь быть отверженной. Не с Вами, так с другим, но буду счастлива. Тем более, что возраст мой «не на закате», позволяет мне ещё ждать или искать друга жизни. Мне 24, приятная внешность, дают мне не более 20 лет, наверное потому, что я невысокого роста (158 см), молодо выгляжу, стройная.

Напишу подробнее о себе, как о человеке, т.е. о своём характере, привычках. Но говорю честно сразу же: здесь указаны будут только мои положительные стороны, только достоинства. Как у любого человека, у меня есть и свои маленькие слабости, но о них я говорить не стану по известной причине. Человек я самостоятельный, энергичный, люблю в полную силу работать и так же отдыхать. Я живу по принципу: «чтобы было хорошо – себя жалеть не надо». Это касается всего, что делаю, не считая приёма пищи (здесь я себя ограничиваю). Мои подруги не поддерживают мой этот принцип, считают, что жалеть себя всё-таки надо, возможно, они и правы, но я по-другому жить не умею. Отличаюсь от большинства своих подруг и друзей более развитым чувством долга и ответственности, слово «надо» ставлю выше, чем «не хочу», выполняю обещания. Отзывчива на чужое горе, а если меня переполняют эмоции, то делюсь только радостью. По натуре я альтруистична, делюсь последним, что у меня есть, с другом или с незнакомым, защищаю слабых, не обижаю кошек и собак. Вообще-то всё вышесказанное я не отношу к особым достоинствам. Это нормальные черты характера, которые должны быть присущи каждому нормальному человеку.

Мой словесный портрет, моё «яканье» (я трудолюбивая, я добросовестная, я доброжелательная) сразу же исключают такую важную и такую милую черту, как скромность. Ведь про себя не скажешь: я – скромная. Слова-антонимы получаются. А так хочется это сказать!

О своей работе я писала, смотрите предыдущее письмо, если оно не затерялось в потоке среди других писем. Сейчас готовлюсь к районной ярмарке и к празднику Октября, работы очень много, едва успеваю выспаться. Но я люблю, когда день проходит в работе, в заботах, в реализации каких-то своих задумок и планов.

Да, живу я с подругой (которая меня моложе на 6 лет, но тоже со мной работает, моя коллега), в двухкомнатной квартирке. Комфортной мебели у нас пока нет, но нас это не огорчает, главное – что мы сами себе хозяева, и у нас на двоих квартира. И любимая работа к тому же.

Приблизительное представление Вы обо мне имеете, если это письмо Вас немного заинтересовало, пишите и задавайте любые вопросы – я отвечу. А если не ответите, то буду знать, что Вы выбрали себе достойную пару. Желаю не ошибиться!

Валентина.

P.S.  Фотографий у меня пока нет, но если получу от Вас ответ, то к этому времени фото будет готово, и я вышлю.

 —

Валентине, 4 ноября.

Отправлено поздравление к 7 ноября.

 —

Альфреду, 16 ноября.

Люблю я больше лето
И ярких красок свет,
Осенние приветы
Наводят грусти след.

Люблю, где много шума
И солнца, и дождя…
Синицу лучше в руки,
Чем в небе журавля.

Я много-много счастья
Хочу – и я добьюсь!
И осенью, в ненастье
Я солнцу улыбнусь.

Пойду навстречу ветру
И громко запою.
А счастье… даже осенью
Я всё равно найду!

Здравствуйте!

Я Вам признательна за оригинальное поздравление. А вот что означает сия подпись «Фред», мне непонятно. Возможно, Вы имели в виду английское «Friend», что означает «друг», но это противоречит нашему взаимоотношению. Мы не враги, конечно, но и не друзья ещё в полном смысле этого слова. Пишу Вам уже третье письмо и до сих пор не знаю, как Вас зовут и как к Вам обращаться. Если в следующем Вашем письме (при условии, что Вы вообще его пришлёте) не будет хотя бы минимальной информации, то интерес писать Вам у меня пропадёт. Любой человек не любит долго оставаться в неведении, ведь в неопределённой ситуации он смешон. Со словом «неопределённость» у меня ассоциируется стена. Огромная и красивая стена, стоящая на пути человека. В первый момент она его заинтересовала: стена красивая, что она в себе таит? Второй момент: человек пробует разобрать стену, посмотреть, как она устроена и заодно преодолеть препятствие, найти какой-то выход. Если стена подчиняется его действиям, он продолжает идти дальше, до конечной цели. Если она неподдающаяся, он уж не станет биться об неё головой, а обойдёт её, как бы далеко не пришлось идти. Так вот я на подступе к третьему моменту. От Вас зависит, пойду ли я окружным путём или буду идти прямо.

Я, как видите, выслала Вам сразу две фотографии (не качеством, так количеством!). Сроком давности они в 2 и 4 года – этим я хочу компенсировать одну, свежую фотографию, которую пока не имею. Чтобы сфотографироваться, мне нужно ехать в районный центр (у нас часть Дома быта на ремонте), а я была занята ежедневными репетициями и подготовкой к празднику, так вот и не смогла сделать своё личное дело. Я могу и исправиться, но думаю, что уже не нужно. За последние два года я не изменилась, не считая причёски, какая была, такой и осталась, так что относительное представление о моей внешности Вы имеете. Красавицей меня, прямо скажем, трудно назвать, но ведь человек не выбирает себе внешность. Ему остаётся только наполнить содержанием себя, обогатить ум, усовершенствовать фигуру путём упорных тренировок. А то, чего человек достигает сам, своим трудом и усилием, вопреки данным природы, – ценится выше. Моё такое мнение.

На этом закончу своё очередное послание.

До свидания. Валентина.

P.S. Успешно ли продвигается отбор? Удачи Вам!

 —

Валентине, 26 декабря.

Стишок к Новому 1987 году с припиской:

Целую, Фред (это моё имя).

 —

Альфреду, 6 февраля 1987 г.

Милый Фред, здравствуй!

Было очень приятно читать твои великолепные строки: «Пусть любовным сладострастьем Вас захватит Новый год!» или вот эту (в ней так много вложено смысла!): «я бы тоже…», или последняя строка – просто чудо! «Приезжайте лучше в гости, разберёмся наяву». Но особенно было приятно прочесть твоё нежное «целую». Жаль, что я, будучи на сессии, получила твоё послание лишь теперь, и только месяц спустя могу тебе отписать. Но лучше поздно, чем никогда – так гласит народная мудрость, и я ей следую.

Так вот. Я тебя тоже целую, мой дорогой (страстно, нежно – это уж выбирай сам). Мучить письмами Москву я, пожалуй, брошу. Бедная Москва, действительно! Работников, поди, не напасёшься перебирать и разносить груды писем, половина из которых такие бестолковые – просто жуть! А вот моя Улла, представь, ничуть не пострадает, если сюда будут идти пачки писем.

Скоро женский праздник – 8 марта, и я надеюсь, мой милый, что ты посвятишь мне самые лучшие свои стихи, одаришь самыми тёплыми словами и поцелуями, только не забудь, мой хороший, в стихах обращаться ко мне на «ты». А то как-то не совсем правильно получается: передаём друг другу поцелуи, стало быть, хорошо и близко знаем друг друга, – и вдруг это официальное «Вы». Исправишь маленькую ошибочку, да?

Да, и самое главное! Я тебя тоже приглашаю в гости! Только извини, дорогой, что не в стихах, а вот так прозаично, буднично. Ты меня пойми и прости, пожалуйста: в смысле рифмосложения я не тяну на твой уровень – не тот талант! Видишь, как у тебя это здорово звучит: …в Москву – наяву! Ах! Но ты не огорчайся, любимый, у меня есть другой талант. И я с тобой щедро поделюсь. Я умею самозабвенно любить. И ты в этом убедишься, когда приедешь ко мне, правда, есть одна мелочь – я еду в командировку в ближайшее время, но это ерунда, я прилечу к тебе на крыльях любви, как только узнаю, что ты приехал.

Как жаль с тобой даже мысленно расставаться, Фред! Но я сдерживаю слёзы и тешу себя надеждой, что мы непременно встретимся! Ну, а пока я тебя крепко обнимаю и целую.

До скорого свидания, дорогой мой.

Валентина.

—

Валентине, 6 марта.

Отправлено поздравление к 8 марта.

— 

Альфреду, 9 января 1988 г.

Здравствуйте, Авотин!

Знаете, Что я Вам хочу сказать: я Вас ненавижу! Я Вас ненавижу за: «Уважаемая синьора! Заваленный потоком писем, вынужден отвечать на машинке», за то, что «я мужчина, достойный во всех отношениях», за то, что Вы, наконец, просто мужчина и можете козырять своими достоинствами и квартирой в Москве, за то, что Вы нас выбираете, как выбирают мясо на рынке, тряпки в магазине. Массовый отбор или отбор из массы? Самый достойный предложит руку. Кому же? Где она, та, самая-самая? Чтобы красавица, умница, аккуратница, любящая приготовить, навести уют, чтобы в постели как… ах! – короче, на все 100%, чтобы любила искусство, литературу, природу, животных, детей, одного только мужа, путешествия, ну, и конечно, чтобы не пила и не курила. Что ещё я в список не включила?

Скажите, а Вы спокойно спите в квартире со всеми письмами? Вас не мучают кошмары? Понятно, что письма – это безмолвная бумага, и говорить в буквальном смысле не умеют. Но для человека с художественным складом ума, с утончённым восприятием мира, наверное, всё по-другому. За каждым письмом, за каждым почерком – женская судьба, женский голос! А уж сколько здесь оттенков характера и чувств! Богатая палитра! Там слышна ирония, там прёт нахальство, а там – такая робость! Есть неуверенные голоса, есть самонадеянные, есть говорящие умно, и такие, которые лучше бы совсем не писали.

Сколько же этих голосов в Вашей квартире? Наверное, если «включить» каждое письмо, то квартира напоминала бы по звучанию рынок в воскресное утро или Белорусский вокзал, а может, и то, и другое вместе. Только голоса не просили бы билет до Могилёва или овощей получше, а предлагали себя. Столько разных голосов, и все из кожи вон лезут ради одной цели: заполучить самого достойного, осчастливить самого-самого, устроить, наконец, свою горькую судьбу, полюбить, отогреться, задохнуться от радости-ласки. Все хотят Вас!

Вам хорошо спится, я знаю. Уверенность в себе и чувство непреложного достоинства согревают теплее одеяла. Вы можете сказать мне: «старомодно мыслишь, сударыня». Увы, я тоже писала Вам и получала от Вас поздравительные открытки, удивляясь, правда, что написаны они не под копирку. Тогда я жила в г.п. Улла. Если Вы в стопке писем разыщете мои – уверена, ещё раз улыбнётесь. Смешно. Всё это смешно до слёз. Как там у Лермонтова – у него замечательно это сказано – «всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно».

Я злюсь на Вас. За то, что я не мужчина, за то, что живу в провинции, за то, что, имея многое, не имею главного. Я устала. Устала казаться весёлой, жизнерадостной, создавать видимость благополучной обстановки, говорить «всё хорошо» и улыбаться, и одновременно быть от этого очень далеко. Нельзя же бесконечно ходить в маске! Мне плохо. Мне очень плохо! Кому же мне это сказать? «Все люди – братья» – гласит наш кодекс. И я пишу Вам, незнакомому и такому далёкому во всех отношениях.

Ладно. Всё равно не поймёте. Пока.

А Вы женились, наконец? Хотела бы я Вас видеть.

Валентина.

—

Валентине,  30 января.

Здравствуй, Валентина.

Мне очень понравилось твоё взволнованное письмо. Но, видимо, ты любишь кидаться в крайности: предпоследнее твоё послание было гораздо нежнее. Я не обижаюсь на признание в ненависти и злости ко мне. Эти стрелы направлены не в меня и не могут меня ранить: ты меня не знаешь и судишь превратно. Зато ты дала очень образную и точную характеристику накопившимся у меня письмам от женщин – браво! А вот ранят меня твои заключительные фразы. Тебе плохо, тебе очень плохо, и этот крик души вонзается в меня, как отравленный нож.

Но зачем так нагнетать трагизм? Сколько калек, безнадёжных больных, честных и талантливых людей, несправедливо растоптанных обществом, не потеряли силы духа и чувства юмора! Вглядись в них. Личные трагедии отступают перед теми, кто не делает из себя пуп земли и ищет способ быть полезным для других. На трагедию одиночества обречены только чёрствые эгоисты. Даже среди гениев. Каждый человек нуждается в ненавязчивой помощи. Каждый может оказать другому поддержку – было бы желание. А в чём заключается счастье, если не в ощущении своей полезности и нужности людям, – банальная истина, но от этого не менее верная.

Ты обозлилась на всех мужчин и жалеешь себя за то, что ты женщина. Такое редко приходится слышать. Ведь у женщин свои преимущества. Чаще они себя и свой пол ценят достаточно высоко и в этой оценке не брезгуют спекуляцией, стараясь извлечь нетрудовую личную выгоду из того, что досталось им даром. А тебя унижает, что вас выбирают, как мясо на рынке, тряпки в магазине. Но почему же, как мясо и тряпки? Мы выбираем вас гораздо основательней, – скорее, как профессию, как образ жизни, как идеал, как судьбу. Если говорить о браке, это жизненный выбор, и умалять его значение может только несерьёзный человек, обречённый на скорый развод. Поэтому великое значение имеет и внешность, и манеры, и характер, и культурный уровень, и круг интересов, и, конечно, постель.

Зачем создавать обречённую семью? В ней нет никакого смысла. От временного одиночества должны спасать друзья, любовники, любимые занятия. Причину постоянного одиночества надо искать в себе. И эта причина, как я уже сказал, – эгоцентризм. В семье с ним тоже не спрячешься – он развалит её. Семья требует жертв, а эгоисту они в тягость. Находить смысл жизни и радость бытия в посвящении себя человеку или человечеству – вот чему надо учиться, а если не получается – принуждать себя силой. Как говорил Анатоль Франс, «Человечество должно быть принуждаемо к добродетели».

Ты полагаешь, что я искусственно выдумываю себе портрет возлюбленной, завышаю цену, объявляю аукцион, злоупотребляя своим положением мужчины и столичного жителя. Это не так, я сам не более чем раб этого портрета, этого вовсе не зависящего от меня образа. Не знаю, как женщина, а мужчина всю жизнь влюблён в какой-то образ, который закладывается в него природой и средой.

«Самая-самая»? Для меня – безусловно, ведь конкуренция остаётся и после брака. Ей же будет хуже. «Красавица»? Но ведь она должна вызывать ослепляющее желание, без которого опять же ей будет хуже. «Умница»? Не более чем надо, чтобы понимать меня и разделять мои взгляды, иначе она будет одинока рядом со мной – снова ей хуже. «Аккуратница»? Нечистоплотные женщины физически неприятны, а быть объектом неприязни мужа – тоже несладкий удел. Где же мой эгоизм, если я забочусь о её же благе? «Любящая природу, животных, детей» – неужели это для женщины уже проблема? Ведь это элементарно. Если всего этого нет, то где, простите, женщина? В упор не вижу. А пить и курить можно только с мужем за компанию и не во вред потомству.

Что ещё я требую, какую хочу? Ничего уникального. Самую обыкновенную женственную женщину – хорошенькую, невысокую, тоненькую, несамостоятельную, чуткую, ласковую, заботливую, без гонора и злости, с чувством юмора, лёгкую на подъём, инфантильно-деловитую, не слишком чувствительную к разнице в возрасте, никогда не противопоставляющую себя мужу, а всегда поддерживающую его, не затягивающую его в быт, признающую его авторитет, понимающую, что этот авторитет не унижает, а возвышает её, неспособную вызвать у мужа чувство стыда и неловкости в любом самом культурном и интеллигентном обществе…

Разве это так много? По-моему, такими должны быть если не все, то очень многие. Другая со мной просто не уживётся, ей самой будет плохо. Такой она должна быть только ради себя и своего счастья. А я уж со своей ролью справлюсь. И уверен, она сумеет ко мне приспособиться. Это заложено в женщину природой, не надо только самой настраиваться на противостояние личностей, на какие-то свои мифические прерогативы, за которыми ничего не стоит, кроме неправильно воспитанного, дутого самолюбия и мелочного тщеславия. Если женщина страдает от одиночества, значит, она слаба и может быть сильна только мужем, семьёй, стало быть, должна посвятить себя им безоглядно и самоотверженно, а не пыжиться и не копаться в нюансах своей психики, которая всё равно не более чем функциональная надстройка над физиологией.

Чисто женские претензии к мужчине тоже часто ведут любовь и семью к погибели. Непонимание мужской природы – в частности, того, что в иерархии его ценностей и увлечений женщина не может занимать первого места, не может быть ему нужна так же, как он нужен ей ввиду её несамостоятельности, – чревато для неё серьёзными разочарованиями, личными и семейными драмами. Это тоже издержки воспитания, которые должны учитываться при выборе «мяса на рынке».

Вот и все мои сверхзапросы. Как видишь, ничего особенного. Правда, ещё необходима неподдающаяся нормированию субъективная привлекательность, которую нельзя выработать, ибо она даётся от природы и сугубо индивидуальна. Но это не прогнозируется, при переписке не учитывается и остаётся за кадром до личной встречи (замечу в скобках – и никогда не сбывается). Во всяком случае, я не требую от неё эквивалента своим достоинствам – учёной степени, звания, членства в творческом союзе, разнообразных талантов, силы духа, престижной работы, приличной зарплаты, московской квартиры, машины и пр. Всё это я готов делить с ней безвозмездно, а ей остаётся лишь уметь всегда мне нравиться и находить в этом радость. «Для меня нет большей радости на свете, чем нравиться тебе», – сказала принцесса своему возлюбленному в фильме «Багдадский вор». Вот в этом и заключается главный признак, главная особенность женской любви, которая востребуется с обеих сторон.

К сожалению, ничего похожего мне пока не попалось. Но я-то не из тех, кто страдает от одиночества: у меня масса интересных и просто необходимых занятий, лишнего времени нет, да и возможности общения не слишком ограничены. Так что иногда о праздном одиночестве приходится только мечтать. К тому же я оптимист, несмотря на олимпийское спокойствие и полное отсутствие честолюбия. Впрочем, это совсем не значит, что я самовлюблённый толстокожий бегемот, как ты меня изображаешь. Мне совсем не безразличны переживания друзей, близких и далёких женщин, я всегда чувствую свою причастность к ним и рад помочь хотя бы словом, если умею, потому что нет большей награды, чем возрождённая улыбка и благодарный взгляд. Сделать другого хоть чуточку счастливей, подарить хоть каплю тепла и света – это ли не завидный удел королей духа? Жаль только, что не всегда это удаётся, а порой сталкиваешься с перекошенной, но упрямой жизненной позицией или с дремучим эгоизмом, или с агрессивной пустотой души. Человек может быть счастлив, только живя, работая и творя для других. В этом же и секрет любви.

Целую, Фред.

—

Альфреду, 7 февраля.

Здравствуйте!

Обожаю приятные сюрпризы. Ваше письмо таковым и явилось. Удивлена до обалдения: во-первых, самим фактом получения письма, во-вторых – его содержанием. Спасибо за моё неразочарование: оказывается, пишу-то я нормальному, живому и интересному человеку!

Предыдущее письмо писалось мною наверняка в период спада биоритмов плюс неприятности извне. Обычно я тихонько пережидаю это время или нахожу занятие, чтобы отвлечься (нельзя своё дурное настроение выплёскивать на окружающих – они не при чём). А тут захотелось крикнуть, взорваться, отыграться на ком-то – и вот, как результат, несдержанность разыгравшихся чувств – то письмо. Его можно было, конечно, отнести к разряду глупых и ненужных, если исключить тот факт, что оно послужило толчком для переписки (если она продолжится).

Для меня не было новостью то, что, отдавая больше другим, получаешь больше себе. Я не эгоист, скорее, я альтруистична. К сожалению, это неплохое качество доставляло немало неприятностей: бывало, отдаёшь, отдаёшь, делишься, а он потребляет, пожирает, и никакой взаимной отдачи, да ещё аппетит разгорается – требует больше. Противно с таким человеком. Уж поистине, «добро наказуемо». Поэтому важно видеть, кто рядом, т.е. уметь разбираться в людях при уже сложившемся умении понимать и знать прежде всего себя. Ну и уж, конечно, чего притворяться и плакаться зря, – я не одинока. Другой вопрос – в том, что я сама ищу уединения, избегаю встреч с чересчур назойливыми и наглыми людьми.

Знаете ли, читала вашу характеристику идеала жены и невольно сравнивала с собой. Не знаю, может быть и есть где-то женщина, обладающая всеми этими чертами и определённой внешностью. Может быть. Но мне кажется, что невозможно быть одновременно скромной, несамостоятельной и в то же время «неспособной вызвать чувства стыда у мужа в любом обществе». По-моему, тот тип женщин, которые живут бессознательно, не контролируя своё поведение и речь, в жизни семейной несомненно могут нравиться, но в обществе с ними будет неловко. И наоборот, женщина-умница, многое понимающая, будет претендовать на самостоятельность.

Может быть, перечисленные вами некоторые качества во мне и живут (в конце концов, я не претендую на роль вашей жены, мне в данном случае интересен факт разбора себя), но с одним я категорически не могу согласиться: я не смогла бы отбросить то, что долгое время в себе воспитывала, к чему стремилась, из-за отсутствия чего часто попадала в непростые ситуации. Я говорю о самостоятельности. Мама часто упрекала меня в несамостоятельности, и тогда я решила уехать из дома и доказать, что я не такой уж пропащий человек. Путь к мысли, что я должна и могу сама решать свои проблемы, сама принимать решения, сама чего-то добиваться в жизни, был долгим и мучительным: мне постоянно кого-то не хватало, с кем-то хотелось советоваться. Я поступила в институт на отделение «Организация массовых праздников». На 2-м курсе я поняла, что режиссёр из меня плохой, даже была мысль бросить институт. Но позже подошла к этому вопросу менее критично: уж если мне бросать институт, то пусть его вначале бросят ещё 15 человек из нашей группы. Осталась, учусь.

Короче, моя самостоятельность мне сейчас помогает и жить, и работать, и преодолевать трудности. У меня есть знакомая – мы с ней вместе работаем: она, пожалуй, почти идеальный вариант жены: с ней легко, она исполнительна, безотказна в работе, весела, совсем не пессимист, скромная, чуткая, не такая совсем, как я, она мне очень нравится, и, несмотря на разницу в возрасте (7 лет) и разные взгляды и мироощущения, мы с ней дружим. Ей 19. Хотите, познакомлю?

Ладно, пойду учить политэкономию. Если будете мне отвечать, то, прошу вас, напишите мне что-нибудь о театрах. Мне интересно было бы знать, какой театр вы любите: МХАТ, театр им. Ленинского Комсомола, БДТ, театр Красной Армии, Маяковского, «Современник» или другой какой? Часто ли вы ходите в театры? Что смотрите? Постановки каких режиссёров вам нравятся? Кого из актёров особенно цените?

Всё. До свидания. У меня изменился адрес (перешла в другое общежитие): г.Светлогорск…

Валентина.

P.S. Мне всё понравилось в вашем письме, кроме одного: «Целую. Фред». Зачем «целую»? И почему «Фред»? Непонятно. Вы видите, я даже к вам никак не обращаюсь, кроме как «вы»…

 —

Альфреду,  21 февраля.

Здравствуй, Фред!

Ну что ж ты молчишь, дорогой? Моё письмо тебе не понравилось, или ты очень занят? Вот ты говоришь, что не стоит создавать семью, обречённую на распад. Я теперь не могу с этим согласиться – я её, наверное, создам такую. А сколько можно ждать мужа-идеала? И как долго заниматься коллекционированием предложений выходить замуж? В этом году я сдаюсь. Наверное. Ну и что из того, что мы вскоре разведёмся? Будет ребёнок, рождённый в законном браке, – а мне больше ничего не нужно. В ближайшем будущем, по крайней мере. Потом будет видно. Предложений, собственно, несколько. Из двух зол выберу меньшее. Время думать у меня есть. Редко советуюсь с кем-то. Стараюсь сама принимать решение – и этот случай не исключение. А вот тебе пишу – как духовному пастырю: осудишь ли? поймёшь ли? Только хочется что-то услышать в ответ.

Посылаю тебе письмо, написанное ранее. Тогда я не собиралась его отправлять, а сейчас подумала – отчего же? Читай, ты же хотел знать обо мне больше. Правда, оно не окончено, но это не самое главное, правда? До свидания, Фред.

Валя.

Приложено упомянутое письмо:

Здравствуйте.

Написала вам письмо, отправила, а всё равно хочется с вами говорить. Дождусь ли ответа – не знаю, но сейчас, ночью, очень хочется с кем-то поговорить-поделиться. Может быть, и не всегда следует делать то, что хочется, нужно остыть, отложить – всё пройдёт: опрометчивость ведёт к плохим результатам. Не знаю. Но какое-то детское упрямство: хочу и буду! Ну, а с кем говорить? Моим знакомым очень далеки те темы, которые волнуют меня. Остаётесь вы – далёкий и незнакомый (может, это и к лучшему), но в то же время вызывающий доверие человек. Впрочем, вы ведь можете и не читать всё это – тогда это будет монолог. Для меня сейчас главное – выговориться, пусть это будет как страничка из дневника.

Я не знаю, сколько вам лет, но уверена, что вы больше пережили и видели в жизни. У вас философски-мудрое отношение к различным явлениям жизни, и только так и должно быть. Мне 26. А я устала. Устала жить. Нет, по мне этого никто не определит, и жизнь я не собираюсь заканчивать самоубийством. На работе всё хорошо, я весела, ко всем отношусь ровно и легко, и ко мне тоже так относятся. Дело не в том. Меня задевают некоторые вещи и события в жизни. Не могу терпеть хамства, лицемерия, плохого обслуживания. Короче, меня бесит бескультурье, леность, дурашливое и безответственное отношение к работе. Раньше, наблюдая все эти негативные проявления, очень нервничала, ссорилась с объектом неприличного поведения (часто надо мною просто смеялись). Теперь стараюсь всё близко к сердцу не брать, как мне советуют, но всё равно грязный осадок на душе остаётся. Нужен выход. Как дрянь накопившаяся из раны вытекает рано или поздно, так и меня должно когда-нибудь прорвать.

Недавно стала ходить в самодеятельный театр при ДК. Пока только хожу. На меня смотрят, и я смотрю. Скоро буду играть, чувствую…

—

Альфреду, 22 февраля.

Поздравительная открытка

Фред! Вместе с поздравлением по поводу 70-летнего юбилея Вооружённых Сил прими самые тёплые пожелания: удачи, верных друзей, здоровья.

 

Вы наша опора, поддержка и сила,
Без вас, дорогие, нам так трудно жить!
И лишь об одном мы бы вас попросили:
Ещё нас нежнее и крепче любить!

А мы, дорогие мужчины, конечно,
За вами пойдём и не будем жалеть.
К нам будьте теплее, а мы, наши милые,
Вас будем ценить, и любить, и беречь.

Валентина.

—

Альфреду, 28 февраля.

Здравствуй, Фред!

Высылаю тебе свою фотографию, дабы имел возможность видеть воочию, с кем письменно говоришь. У тебя есть мои снимки, высланные ранее. Я думаю, что они тебе не нужны – вышли их мне, пожалуйста. И ещё. В течение двух месяцев я буду в республиканской столице: сначала на курсах повышения квалификации, затем сразу же на сессии, поэтому пиши мне на адрес: 220000, г. Минск, до востребования. На этом прощаюсь. Как твои дела в различных областях твоих увлечений? Есть ли у тебя какие-нибудь трудности?

До свидания. Валентина.

— 

Валентине…

…Ты спрашиваешь есть ли у меня какие трудности. Спроси лучше, есть ли у меня какие лёгкости! Куда ни кинь взгляд – одни проблемы. Трудность, собственно, одна: недостаток времени (или неумение им распорядиться), чтобы жить так, как мне нравится – размеренно, вдумчиво, созерцательно, творчески, углубляясь в прошлое и размышляя о будущем, погружаясь в книги, интересные дела и содержательные беседы. Много суеты и мало глубины – вот что всегда угнетает. Постоянно зависишь от решения вопросов, которые тебя не интересуют…

Не дописано и не отправлено.

— 

Валентине, 5 марта.

Стихотворение к 8 марта.

— 

Валентине,  27 декабря.

Стихотворение к Новому году-89 с припиской:

Прошу прощения за долгое молчание. Сложил кипы писем в стол и запер на ключ. Бесконечная переписка утомляет и расхолаживает. Нет живого стимула. Воспринимать женщин по письмам – всё равно, что цветы по рассказам.

Лучше приезжай в гости. Фред.

Без ответа.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

13 комментариев к записи “ВСЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ”